10. Saját készítés
A tizedik pont kérdése a Velvet szerkesztőségét is megosztja. Van, aki szerint éppen a saját készítésű ajándék a legszebb, hiszen ezzel valami egészen személyeset nyújtunk át szeretteinknek. Mások azonban, köztük a Poronty néhány olvasója, úgy vélekednek, az ilyen ajándékok olcsók, bénák ... és cikik.
9. Utalvány
A hoztam is ajándékot meg nem is tipikus esete. Van, aki szereti, tekintve, hogy fölöttébb praktikus könyv-, zene-, ruha- vagy akármilyen vásárlási utalványt kapni, hiszen ezt arra váltjuk be a kijelölt üzletben, ami nekünk a legjobban tetszik. Ellenzői szerint azonban ennyi erővel akár pénzt is ajándékozhatunk, az utalvány ennek csak egy hajszállal szalonképesebb formája. Mert pénzt ajándékozni ugye annyira otromba dolog, hogy ezt fel se vettük erre a listára.
8. Besztof CD
A greatest hits CD tipikus karácsonyi ajándék. A kasszasikerre utazó előadók általában erre a szezonra időzítik az ilyen válogatások megjelentetését, és akinek csak úgy nagyjából van fogalma a muzsikáról, de valamiért csakazértis zenét szeretne ajándékozni, az meg is veszi a slágergyűjteményt. Egy jó előadót azonban illik a besztofnál jobban is megismerni. Egy nemjó előadó legnagyobb slágereire meg ki kíváncsi?
7. Nyakkendő
A tipikus férfiajándék. Mit veszünk egy férfinak, ha semmi épkézláb nem jut eszünkbe? Nyakkendőt. Ha valaki minden nap öltönyben jár dolgozni, annak legalább még praktikus az ajándék, bár ebben az esetben is vagy tökéletesen személytelen, vagy idétlen/rajzfilmfigurás. Akiről meg csak esküvőre jár kiöltözve, annak még teljesen haszontalan is, ha minden évben kap két-három nyakbavalót ajándékba.
6. Zokni
Ezt nem is értjük, hogyan kerülhet be újra és újra a fa alá. Talán mert olcsó? Nem érdekes, ha jópofa színes, nem érdekes, ha nincs benne orrvarrás, nem érdekes, ha vastag kötött, még az sem, ha külön lehet belebújtatni a lábujjakat, mint egy kesztyűbe, és pláne nem, ha vietnámi papucshoz készült lábujjközes variáció - zoknit soha ne ajándékozzunk és kész.
5. Parfümkollekció
Tipikus női ajándék. Főképp repterek tranzitjainak üzleteiben szokás ilyesmit venni, de az illatszerboltok is kínálják az egybecsomagolt miniparfümöket karácsonyra. Nagyjából a besztof CD szagolható verziója. Ha mindenképpen illatot szeretnénk ajándékozni, esetleg mert ezt kérték tőlünk, de nem vagyunk biztosak benne, hogy értünk-e hozzá eléggé, szánjuk rá azt az öt percet, kérjük ki az eladó tanácsát és válasszunk egy "egész" parfümöt. És ne állítsunk ki magunkról szegénységi bizonyítványt a miniparfüm-gyűjteménnyel.
4. Konditerembérlet
Vajon mit mondunk azzal, ha konditerem-bérletet ajándékozunk valakinek? "Dagadt, löttyedt vagy, rád fér egy kis erősítés." Ne ez legyen a karácsony üzenete. Ugyanez a kategória, ha dezodort ajándékozunk, tükröt, fésűt vagy szappant. Utóbbiból még a Lush-féle extra-különlegességek is neccesek.
3. Plüssállat
Aranyszabály: a plüssállat hat éves korig javasolt. Alsó tagozatosnak még belefér. Egy felnőttségre vágyó tizenéves, akinek elege van belőle, hogy gyerekként kezelik, valószínűleg meg fog sértődni, ha egy plüssállattal szúrják ki a szemét. Felnőtteknek pedig kevés kivétellel viccesen hat, de nem jó értelemben.
2. Karácsonyra szánt szettek
Sokan úgy intézik el a kisebb ajándékokat, hogy elmennek egy karácsonyi vásárba, és ott vesznek csillámló csillagdíszt, karácsonyi bögrét, jingle bellst éneklő mikulást, vagy angyalka alakú, aranyozott gyertyát. Az ünnephez ilyen közvetlenül kötődő ajándékok még bosszantóbbak, ha valami nagyobb értékű, egyébként egész használható tárgyat borít el a karácsonyi giccs: igen, itt elsősorban a rénszarvasos pulcsira és társaira gondolunk. Az ilyesmit az ember megkapja karácsonykor, pár napig szem előtt hagyja, aztán nagyon gyorsan elsüllyeszti egy olyan helyre, ahonnan legjobb esetben is csak egy év múlva kerül elő újra. De inkább akkor sem. A következő karácsonykor úgyis kapunk helyette más porfogót.
1. Amit mi magunk is kaptunk
Ez minden ajándékozáskor a legfontosabb szabály. Ha valamit mi is kaptunk, akkor se adjuk tovább, ha kifogástalan állapotban van, ha egyáltalán nem használtuk, vagy ha éppen csak 1-2 napos. Ha pedig még ki se nyitottuk, akkor főleg ne: sose lehetünk benne biztosak, hogy tényleg az van-e benne, amit feltételezünk. Még mindig kevésbé kínos, ha a fenti 9 pont bármelyikével égetjük magunkat, azokat legalább mi választottuk.
