A 25 éves felnőtt férfi, Matthew Coomes egyező mértékben váratlan és emlékezetes köszöntő bulit tartott az újonnan beköltöző házaspár, Jake és Tricia Gillaspy tiszteletére, avatott be minket a Gawker.
A házaspár második ott töltött éjszakáját követte az a vasárnap reggel, amikor az érzékelhetően ittas és láthatóan pucér Coomes fél hétkor hívatlanul megjelent hálószobájukban, ágyuk mellett álldogálva. Jake Gillaspy persze nem tétlenkedett, azonnal felugrott, és az idegent távozásra szólította fel, de az öntudatlan Coomes elméjébe nem sikerült behatolnia, ezért a betörő fejéhez tartva is nyomatékosította kérését, persze közben már rég a rendőrség számát tárcsázta. Miközben a kiérkező rendőrök a betörő kocsiba ültetésével foglalkoztak, a pár feltérképezte a zsír új házban fellelhető szörnyűségeket, például a konyhában hullámzó árvizet.
„Fogta a csap porlasztócsövét, ez a fiók meg pont itt volt. Fogta a csövet, és a nyomást maximálisra állítva telinyomta a fiókot forró vízzel. Az egész konyhámat elárasztotta″ – számolt be a feleség.
A felelősségteljesen viselkedő férfi nem érte be ennyivel, mert egy azóta feledésbe merült akarat által vezérelve arra jutott, abban az élethelyzetben az lesz a legjobb végkimenetelt biztosító, leghelyesebb döntés, ha ott és akkor a szagokat könnyen magába szívó kárpitra szarik. A műremeket a nyomatékosítás érdekében a falon is szétkente, ajándékba pedig ott hagyta a pólóját és az alsógatyáját.
Gillasby-ék főként azon vannak kiakadva, hogy bár azóta indult a férfi ellen eljárás, a rendőrség ahelyett, hogy a részeg vandált aznap reggel letartótatta volna, inkább otthonába fuvarozta pihenni. Coomes azt állítja, olyan részeg volt, hogy egyáltalán nem emlékszik, hogy került a testéből származó ürülék a szoba falaira.
„Hála istennek, a szagot már nem érezni" – számolt be házavató ünnepség elsöprő sikeréről a ház pórul járt űrnője.