Zoltán nem bízta a véletlenre a dolgokat: az újonnan megismert csajjal (aki csak azért nem feküdt le vele az elutazása előtt egy nappal, mert menstruált) dugásra kötelező szerződést íratott alá, amelyet a városi rendőrkapitánnyal le is tanúztatott. Zoltán már el is felejtette a történteket, ám a nő egy szép napon felbukkant újra a szerződést lobogtatva és követelte, ami jár neki. Megkapta. Neked is van érdekes dugós sztorid? Küldd el nekünk!
"Mivel a történet fájó pont lehet az érintett feleknek, ezért bizonyos dolgok el vannak ferdítve. Mondjuk azt, hogy egy zöldségesem volt a velencei tó mellett (ebből sem a zöldséges, sem a velencei tó nem igaz). Én voltam a zöldségesben a főnök. Dolgozott nálam egy srác (na, ő lenne az egyik érintett fél, akit nem akarok megbántani a valóság felfedésével), aki fülig bele volt zúgva az egyik vásárlónkba. A vásárló lányka és az alkalmazottam régóta ismerték egymást, a lány rendszeresen odajött hozzá dumálgatni.
Az egyik alkalommal hallottam, hogy megbeszélték, ha a srác végez, akkor lemehetne a strandra a lányhoz, akit hosszú combok, formás popsi és kívánatos mellek jellemeztek. Közben nagyon belefeledkezhettem a cickói stírölésébe, mert a csaj észrevette a dolgot és rám mosolygott. Ez a mosoly jelet küldött az agyi központomba (ami a lábaim között helyezkedik el), hogy azonnal tenni kellene valamit! Az ötletet hamar megszülte az „agyam”, az alkalmazott gyereket beküldtem a raktárba zöldséget válogatni, én pedig fogtam egy törölközőt és elmentem strandolni.
A lányt hamar megtaláltam és odafeküdtem mellé. Mondtam neki, hogy ilyen még nem fordult velem elő soha (persze, csak naponta 10x), hogy valakit meglássak és egyből megkívánjak. Azt válaszolta, hogy ezzel semmi gond, ő már régen volt pasival, benne is lenne egy szeretkezésben, csak éppen menstruál. Javasoltam, hogy közvetlenül a vörös ördögök után megejthetnénk a dolgot, de azt mondta, az nem jó, mert utána elutazik egy hónapra bébiszitternek Angliába. Azt is mondta, hogy az angol turné után boldoggá tehetném. Persze, persze, láttam már fűben nyulat, így nem dőlök be a lerázó dumáknak.
Lélekben már teljesen lemondtam a dologról, de jó fejnek tűnt a csaj, ezért bementem vele a vízbe labdázni. Ott eszembe jutott egy poén, írjunk egy dugási szerződést, amiben vállalja, hogy egy bizonyos napon eljön és összetesszük, amink van. Nevetett rajta és belement a dologba. Megírtuk a papírt és a strandon napozó, városi rendőrkapitány haverommal le is tanúztattuk. Ő is jót nevetett a dolgon, ilyet még nem látott.
Utána a dolog teljesen ki is ment a fejemből, dugaszoltam rendesen a „rámszoruló” és a könnyű eset vásárlólányokat, akikből volt bőven. A rekordom egy nap 3 lány volt. Nem vagyok különösen jó pasi, de látszik rajtam, hogy szeretek dugni meg pénzem is van, ezért nem okoz gondot a partnerkeresés (jönnek maguktól).
Már el is felejtettem a szerződést, amikor egyik nap megjelent a lány, hogy elérkezett a szerződés szerinti nap, ő itt van, mehet a dugás. Hoppá! Természetesen nem hagytam ki az alkalmat, beleadtam apait-anyait, rendesen magamévá tettem a csajt. Asszem mindketten élveztük a dolgot. Utólag, az alkalmazott srác miatt kicsit lelkiismeret-furdalásom volt egy darabig, de rájöttem, hogy a helyemben egy ilyen jó nőt senki sem hagyott volna ki, ezért felmentettem magam.
Na jó, azért nekem sem jött össze minden, mindig. Egy eset a mai napig fáj! Az egyik nyáron járt hozzám vásárolni egy kb. 30-as, dögös bombázó a kislányával. Emberek, ilyen jó nőt még az életben nem láttam, a szülés sem látszott meg rajta! Egy pár szót mindig beszélgettünk és kiderült, hogy az egyik híres focista felesége, így le is mondtam arról, hogy valaha megmárthatom benne a szerszámomat. Attól függetlenül, hogy tudtam, nem lesz dugás a dologból, nem tudtam úgy nézni rá, hogy ne essenek ki a szemeim.
Aztán egyik este a helyi diszkóban vadásztam kiéhezett lányokra, mikor megjelent az Istennő a férjével (és ő lenne a másik érintett fél). A focista elment wc-re a nő pedig intett, hogy lépjek oda. Nem sokat teketóriázott, lekapott egyből. Vazze, még jól is csókolt! Azt mondta, azért kapom, mert ezzel köszöni meg, hogy amikor nálam vásárolt, mindig igazi nőnek érezte magát. Utána egyből megjelent a férj, akinek be lettem mutatva, mint a zöldséges. Megittunk hármasban egy italt, aztán mindenki ment a dolgára. Azóta nem láttam az Istennőmet."
Zoltán, 34