„Valamikor május közepe felé kezdtem el használni ezt a Tindert, emlékeim szerint ti is írtatok róla. Rögtön összegyűlt egy nagy adag tapasztalatom, meg az ezzel kapcsolatos katyvasz a fejemben. Aztán gyakran láttam, hogy a Kőkólában szerettek pontokba szedni jelenségeket, akkor más így se teszek másképp, hátha így érdekesebb, amit írok” – tényleg írtunk a Tinderről, még az év elején. Úgy látszik, az azóta eltelt időben gyűrűzött be ez a típusú okostelefonos társkeresés Magyarországra, mert rövid időn belül hirtelen két olvasói levelet kaptunk vele kapcsolatban, két férfiolvasónktól. Valamiért az egyikük azt mondta, nem szeretné, ha levelét leközölnénk, de szerencsére a másik, Vazul nem kért tőlünk ilyesmit, így az ő tapasztalatai alább olvashatók.
Ha nincs kedve visszakattintani a korábbi poszthoz, akkor íme egy rövid összefoglaló a Tinderről. Az ember a telefonjára töltheti le ezt társkeresőt, ami folyamatosan potenciális partnerek képeit mutatja, és a fotó alapján kell eldönteni, hogy az illető szimpatikus-e vagy nem. Ha igent mondunk és a másik is igent mond ránk, akkor a rendszer összekapcsol minket az illetővel. Alább elolvashatja, hogy Vazult milyen csajokkal hozta össze a rendszer. Ja igen, mondtuk már, hogy Vazult igazából nem így hívják, hanem ez csak álnév? Ha ön is szívesen írna nekünk társkeresési tapasztalatairól vagy megírná reakcióját erre a posztra, kérjük, a Randiblog email-címére küldje levelét, és természetesen az ön inkognitóját is meg fogjuk őrizni!
„Szóval következzen a Tinder 7 csajtípusa (amire nagyon remélem, hamar érkezik majd egy nő válasza, hogy milyen őrült fickók regisztrálnak Tinderre).
1. Az angol turistalány – Őt messziről ki lehet szúrni, akár egy szoba másik végéből látom az okostelefon kijelzőjén, hogy ő Az a típus. A képei mindegyikén agyonsminkelve, miniruhában látható minimum két barátnőjével. Ennek folyományaképp alig tudod kisilabizálni, melyikőjük az, akihez a név passzol. Jellemzően azt kommunikálja, hogy ő imád partizni, inni, partizni és inni, és emiatt első blikkre roppant unalmasnak tűnik (és ugye Tinderen az első blikk a lényeges).
2. A világmegváltó norvég állatorvostanonc – Ritkább típus, de ő a második kedvenc külföldi fajtám. Valami gyönyörű norvég tájról képes volt eljönni Magyarországra tanulni, és a képei zömén különböző állatokkal van együtt. Egyes képein valami óriási afrikai vadállatot cirógat, de minimum vannak olyan fotói, amin látszik, hogy tenni akar a Földért és az éhezőkért (közös kép egy afrikai kissráccal pl.). Ez persze nem lenézendő kategória, de létező.
3. Az inkognitós – Ő az, aki nem tudni, mit keres a Tinderen. Valószínűleg csak azért regelt, hogy nézelődjön, felmérje a terepet. Neki vagy nincs semmilyen beállított profilképe, vagy csak egy van, de az a kutyáját/macskáját/tájképet/rajzfilmfigurát stb. ábrázol. Rosszabb esetben még közös ismerősöd vagy tevékenységed/kedvelt oldalad sincs vele. Szóval ő maga az absztrakt, nem tudni kicsoda, micsoda és mit keres itt.
4. A felismerhetetlen – Ő az, aki kicsit hasonlít a 3-as kategóriára. Neki ugyan több képe is elérhető, többet is megtudhatunk róla, mint az inkognitósról, de ez nem menti a helyzetet. A képein ugyanis elmosódottan, háttal vagy épp egy halom másik emberrel látható, és beazonosíthatatlan, hogy néz ki valójában.
5. A slusszkulcsos csaj – Ezt én találtam ki arra a típusra, akinek a képeiről az jön le, hogy kedvezőtlen szélirányban, egy koncert első sorából meghallja, ha valaki négy várossal arrébb megcsördít egy Audi-slusszkulcsot. Ez kőkemény előítélet, tudom, de valahogy egyes bombázó, agyonsminkelt, talpas pohárban rozét szorongató lányoknál alapból ez ugrik be az embernek.
6. Az anya – Ez jellemzően 25 feletti csajoknál létező jelenség. Sok nő ilyenkor olyan képekkel virít, amin rajta van a gyereke is, amivel alapból semmi baj nem lenne, de egy randiappon nem feltétlen számít előnynek, ha valaki a srácával virít. Ne legyünk naivak, a férfiak zöme dugópartnert keres itt, a gyerek meg azért kissé riasztóerővel hat.
7. A szelfitini – Ez már nem is meglepő, de a 20 körüli csajoknál csak szelfik léteznek (najó egy bizonyos típusnál). Szelfi barinőkkel, szelfi rozéval, szelfi Blöki kutyussal, szelfi a Hajógyárin, szelfi a seychelle-i mólón stb. Tegyük hozzá, ennek a kategóriának van némi átfedése a slusszkulcsossal.
Végül még egyszer megjegyezném, hogy nem akartam szexista lenni, de logikusan csak az egyik oldalt látom, és feltételezem, a férfiaknál is van pár vicces típus (a Gyúrós Józsi, az ember érdekeltségekkel és Mercikkel, a bölcsész-elvont, a kamuzó stb.) De az már nem az én reszortom."