horoszkóp

Milyen őrület jöhet még a diszkójóga után?

2017.09.05. 16:13

A The Telegraphon jelent meg egy írás arról, hogy az egyik újságírójuk elment diszkójógára. A címben rögtön fel is teszi a kérdést, hogy 

Szerelembe eshetek lefele néző kutya póz közben?

Ugye, milyen jó kérdés? A szerző beszámolójából kiderül, hogy ez is csak egy sima jógának indult, aztán egyszer csak megszólalt a Kung Fu Fighting, de az óra végére a többiekkel együtt már ő is csillámport izzadt.

Oké, de mi a kanadaraszánába vert úristen az a diszkójóga?

Az elbeszélés szerint ez nem más mint jóga, diszkózenére. Ez eddig nettó parasztvakítás, ugye, de azok, akik ilyen órákat tartanak, azt mondták, hogy itt nem fontos a jógamozdulatok 100%-ig helyes elvégzése, a lényeg, hogy kimozdultál otthonról, bulizol és edzel is egy kicsit. Mivel a Get Luckyra nem lehet lötyögni, ezért az erre „kitalált” jógamozdulatok is pörgősebbek, így a mezei jóga energetizáló, feltöltő hatása itt is megvan – csak nem pánsípszólam duruzsol, miközben harcos pózba vágja magát az ember.

Ezen felbuzdulva nézzük, milyen őrült alfajai vannak még a jógának!

A diszkójóga csak valami mutáns hibrid a rave-jógához képest, ami kicsit olyan, mintha az O.Z.O.R.A. fesztiválon jutott volna eszébe valakinek. A lényeg, hogy a rave-jóga annyival tud többet, hogy ez inkább buli, mint jóga. Világító karperecek, pia és tánc egyvelege turbózza fel azt az edzésformát, aminek a testünkre és légzésünkre való koncentrálás a lényege. (Amúgy heavy metal jóga is van, ami ugyanaz mint egy sima jóga, csak néha metálvillában végződik a kézfej, és a háttérben a dupla lábdob, meg a kemény gitártépés szól.)

Aki a buli részét elhagyná ennek, annak ott a beerga, a sörözős jóga. De a füvesek felé is nyitnak, nekik ott a „high” yoga. Utóbbi, mivel a marihuána fogyasztása elég sok helyen illegális, nem olyan széles körben elterjedt, viszont vita már van arról, hogy a fű meg a jóga mennyire párosítható össze. Az egyik nézőpont, hogy a drog összeférhetetlen ezzel az edzésformával; a másik oldalon pedig ott a megingathatatlan érv, hogy de hát a marihuána a természet ajándéka

Ha valaki nem tudna dönteni bulizás és jógázás között, annak még a karaoke jóga is egy opció lehet. Lehet, hogy mellettünk karaoke-jógázó parnerünk hamis éneklése több feszültséget okoz, mint kéne, akkor el is mehet egy órára, ahol napüdvözlet közben kinevetheti magából a felgyülemlett stresszt. Ezt tudja a Nevető Jóga, aminek bemutatására sajnos nincs olyan erős videó, mint a nevető fitneszre.

Aztán van itt még a doga, ami a kutyás jóga, azaz a kutyóga. Volt olyan oktató, aki ezzel jelentkezett a Britain's got Talentbe.

Jógázni nem csak a földön lehet, hanem akár lóháton is. És ezzel meg is született a lovas jóga, amivel teljes harmóniába kerülhet az ember a patás jószággal. Mert a lovak amúgy nagyon spirituális lények, kapcsolatban állnak az egész univerzummal, és így tovább, mondja egy oktató.

Végül, de nem utolsó sorban van még a meztelen jóga is. Ez az 1960-as években is létező dolog volt, de úgy igazából csak 2001-ben robbant be, akkor kezdtek el egyre többen indítani ilyen órákat. Mindenki megtalálhatja a maga ízlésének megfelelőt, van félmeztelen jóga, alsógatyás, bugyis, csak melltartó nélküli, koedukált, csak férfi és csak női, és így tovább, de ami a lényeg: itt aztán senki ne keresse a szexet, mert ez nem erről szól.

Mindezek után a SUP-Jóga nem is tűnik egy ördögtől való dolognak, ugye?

A címlapkép forrása: MyLittleYogi