Emlékszem, a lökések ütemére mozgott a kezében a tejfölöspohár

Nem tudom, tesz-e a rovat egy kis kirándulást a hajmeresztő szexuális élmények kibeszélésének zaftos szigetére, mindenesetre a hörgő majmokkal szexelő hölgy levele írásra késztetett engem is.

Elolvastuk Péter álnevű olvasónk alábbi, kétségkívül zaftos levelét, és a döntés egyértelmű volt: de még mennyire, hogy megteszi a Randiblog ezt a bizonyos kirándulást Péter beszámolóinak leközlésével!

De talán kezdjük ott, hogy ki ez a hörgő majmokkal szexelő hölgy: hát természetesen egy korábbi levélírónk, Angéla, aki azt írta, volt dolga olyan férfival nem egyszer, aki az ágyban szinte gorillává változott át. Nos, Péter alább hasonlóan szexrandikat ír le, olyan együttléteket, amik kapcsolathoz nem feltétlenül vezettek ugyan, de valamilyen okból nagyon emlékezetesek maradtak.

És mint mindig, mielőtt a levél olvasásába belekezdenénk, hadd emlékeztessük ezúttal is önt, hogy az ön tapasztalataira-történetére is kíváncsiak vagyunk, igaz, azt szeretjük a legjobban, ha a levél témája elsősorban párkapcsolat, társkeresés vagy szakítás. Akárhogy is, kérjük, levelét az alábbi címre küldje!

„A ’90-es évek legelején indult a máig is tartó aktív szexuális pályafutásom, persze mostanra már házassággal és gyerekekkel, majd kb. másfél évtizeddel később válással, szeretőkkel, élettársnőkkel, hosszabb-rövidebb kalandokkal tarkítva, a 40-es éveim második felében vagyok.

Ami a hajmeresztő sztorikat illeti, szerintem mindenki, aki egy kicsit is belekóstolt a szexbe, tudna példát mondani. Furcsa helyzetek, vagy csak a különbözőségek találkozása hoz turbó tempón hörgő majmokat, de higgye el a kedves levélíró, hasonló sztorikat férfiak is bőven tudnak mesélni hölgyekről. Nem akarok lemenni arra a szintre, mintha sörözés mellett térdet csapkodva röhögve adomáznánk azon, hogy kit miféle nővel hozott már össze a sors az ágyban, de egy ötös listát azért hadd soroljak fel.

A No. 1. nekem egy egyetemista sztori volt a ’90-es évek elejéről, amikor egy kolis buliban egy általam nem ismert, inkább a töltött galamb típusba tartozó, de kellően szexi, külsős lánnyal sikerült a táncparketten nagyon egymásra találnunk, működött a kémia, végigroptuk az éjszakát, majd teljesen kölcsönös gerjedelemben feljött velem a koliszobámba, miközben csókcsatákkal tarkítva tettük meg az utat a második emeletig.

Mikor a szex éppen indult volna, rátört az éhség, hogy ő itt és most enni akar. Kollégistáéknál akkoriban kevés és nem épp minőségi kaja volt, így a teljes szexuális aktus, amit én részemről akkor már nem akartam, és nem is tudtam visszafogni, úgy zajlott, hogy miközben én intenzíven jártam benne, ő végig tejfölös zsömlét evett, emlékszem, ahogy a lökések ütemére mozgott a kezében a műanyag tejfölöspohár, amibe tunkolta a zsömlét. A hirtelen támadt éhség ösztöne felülírta a szex ösztönét. Ő ugyan később még keresett a portán, de mondtam a portásnak, hogy ha ez a hölgy keres, nem vagyok bent. Szerencsére mobiltelefon még nem létezett, így két próbálkozás után feladta, és többé nem találkoztunk.

Szintén egyetemista sztori volt az az egyébként nagyon intelligens és kinézetre ápolt lány is, aki jelezte, hogy szereti, ha előtte itt-ott nyelvvel kinyalják, aztán amikor a fenekéhez értem, olyan bűzbomba fogadott, mintha egy latrinába szagolnék bele. Miért kéri a fenéknyalást, ha tudja, hogy nemrég kakilt, és nem tudta megmosni?

No. 3. egy tényleg nagyon csinos és intelligens lány volt, egész estés szakestély után, és még a szex is jó volt, egymás karjaiban aludtunk el a sötétben. Aztán reggel folytattuk, kutyapózba vágta magát, és a reggeli felkelő nap beszüremkedő fényében egy vastag szőrcsík bontakozott ki a gerince mentén végigfutva a farokcsonttól a koponyájáig, mint a farkasember. Na nekem ott vége volt a dolognak; bár a felelősség itt feltehetően elenyészik, gondolom, nem volt tisztában a helyzettel, a saját hátát senki nem látja, max. azt érzékelhette, hogy senki nem szívesen csinálja vele hátulról, gondolom, azóta is kétségbeesetten keresi a választ: „miért?”.

A No. 4-be egy sor kisebb sztori tartozhat: nagymellű nőknek nyáron gyakran savanyú szagú a mell alatt izzadságtól bepállott bőre, ez lelohasztja az embert; volt, aki ugyan kifelé jól öltözött volt, de olyan elnyűtt beszürkült alsónemű volt rajta, mint a második világháborús filmekben a németek elől menekülő partizánasszonyoknak; és volt, aki bár csinos volt, de a fenekén egyik szőrtüsző gyulladás a másikba ért.

Ide tartoznak arcok átváltozásai is: az orgazmus néha olyan arckifejezéseket hoz ki nőkből, hogy az ember inkább becsukja a szemét (és lefogadom, ugyanez vonatkozik egyes férfiakra is). Pl. volt egy szeretőm, akinek orgazmus közben átváltozott a feje egy koponyává, mint a kalóz zászlókon, egyszerűen ijesztő volt. Pedig alapból szép arca volt, az arca fogott már meg legelsőre is. Az egyik kb. három évig tartó barátnőmnek-élettársnőmnek, akit pedig eszméletlenül szerettem, a szexben nem ismertünk határokat, és nagyon megviselt, amikor szakítottam vele valaki más kedvéért, olyan szinten röhejes volt az arckifejezése minden orgazmusnál, hogy muszáj volt becsuknom a szemem vagy másfele néznem, hogy ne röhögjek.

A No. 5. példa pedig az a hölgy, aki elszakította a nyelvem alatti vékony hártyát (ún. „nyelvfék”): második együttlétünk lett volna, aktus előtti elmélyült csókolózás közben olyan erővel szippantotta ki a nyelvemet a helyéről, hogy az alsó fogsorom éle elvágta azt a vékony hártyát a nyelv alatt, ami visszatartja a nyelvet attól, hogy ha nem figyel oda az ember, teljesen kicsússzon a szájából. Ez abban a pillanatban iszonyú fájdalmas és nagyon vérzik: ő azonban a vér ízére nagyon begerjedt, úgyhogy csak még jobban szívta befelé a nyelvemet, szólni nem tudtam, mert ugye épp csókolóztunk, csak kapálóztam, hogy „ez nekem nagyon nem jó!”, alig tudtam végül levakarni magamról. Nem is találkoztunk többet, akármilyen szexi is volt a leányzó, inkább visszamentem a korábbi barátnőmhöz még vagy másfél évre.

Volt azonban olyan is, amikor a váratlan dolog kifejezetten jól sül el, tehát nem minden hörgő gorilla, aki turbó tempóban húzza a nő haját szex közben, okoz disszonanciát a partnernőben, van nő, akinek ez a jó. Az egykori szeretőm, aki miatt végül elváltam, számtalan olyan nagyon durva váratlan dolgot produkált (az ágyban is és az életben is), amit ha elmeséltem másoknak, általában értetlenkedtek: mi neked ebben a jó? Pedig akkor és ott nagyon jó volt.

Az agresszív hörgő gorilla női megfelelője, van, akinek bejön, van, akinek nem. Az egyik első ilyen dolog az volt, amikor intenzív lovaglás közben egyszer csak a legtrágárabb módon beleköpött az arcomba, elkezdett oda-vissza pofozni mint egy Piedone-filmben, és közben a lelke legmélyéről fejemre zúdította az összes frusztrációját, kb. így:

te szemétláda, otthon vár a mit sem sejtő feleséged vacsorával és az ártatlan gyerekeid, te meg itt baszol egy 15 évvel fiatalabb lánnyal, te rohadék,

majd olyan dühből lovagolt, hogy azt hittem, leszakad a nemi szervem. Az egyik legemlékezetesebb dugás lett belőle. Szóval megvan a helye az erőszakosságnak is, de nyilván nem mindenkivel és nem bármilyen helyzetre.”