A hét egyértelműen legnagyobb lúzere David Beckham és az AC Milan teljes csapata. A legendás olasz csapat április 22-én játszik Budapesten, és Gáspár Győzőnek sikerült kijárnia, hogy a csapat közelébe férkőzzön.
A magyar híresség egy szállodában lakik majd a focicsapattal, együtt ebédelnek, és azt is sikerült elérnie, hogy David Beckhammel fényképeztesse magát. Nehezen tudunk ennél nagyobb lúzerséget elképzelni, mint amikor egy klasszikus futballklub világhírű játékosai úgy táncolnak, ahogy Győzike fütyül.
Az AC Milanhoz mérhető lúzer a héten Havas Henrik, aki azt nyilatkozta egy tévéműsorban, hogy ha akarná, bármelyik nőt megkapná. Persze ez a nyilatkozat még nem lúzer csak nagyképű, szerencsétlen szószátyárrá akkor vált Havas, amikor a Napi Ász nem volt rest és megkereste a magyar nőideálok három alappillérét, és megkérdezték, lefeküdnének-e Havassal. Nos, sem Geronazzo Mária, sem Szentiványi „Dundika” Hajnalka, sem Medveczky Ilona nem vállalnák be Havast. Mi lesz így a hódítással?
Harmadik lúzerünk a celeb-nemceleb határvonalon botladozik már egy ideje. Igen, Magyar György ügyvédről van szó, aki azért kerülhetett be a válogatásunkba, mert A legócskább kifogás nevű húsvéti népi vetélkedő megyei győztesei automatikusan a hét lúzere válogatásba katapultálnak. Magyar többek között most a pedofíliával gyanúsított mohácsi rajztanárt védi, akiről a következőket nyilatkozta: „Amikor ő egy 6-7 éves gyermeket a térdére ültet – hangsúlyozom, nem az ölébe veszi - azért teszi, hogy a gyerek elérje a rajzasztalt, és megtanítja, mi a helyes ceruzafogás és ecsetkezelés. Szerinte ezt nem kellene büntetőjogilag értékelni”. Még ha ez is az igazság, ez egy annyira gyenge sztori, hogy egy dörzsölt ügyvédtől elvárnánk azt, hogy kevésbé átlátszó dologgal álljon elő, mint a tanár térdén ülve elsajátított ceruzatartás és ecsetkezelés.
Egy hír erejéig maradjunk még itthon, mert van még egy hazai indulónk. Mindenképpen meg kell emlékeznünk arról a gyulai rablóról, aki az őt körülvevő világ történéseit figyelmen kívül hagyva szeretett volna pénzhez jutni. A gyulai rabló berúgott, úgy döntött, hogy szerez gyorsan egy kis pénzt, ezért egy vésővel rátámadt az egyik utazási iroda munkatársára. Az, mondjuk, egyáltalán nem zavarta, hogy a turizmus kisebb válságban van, ezért nem biztos, hogy mostanában a last minute malacperselyt érdemes feltörni, de igazából mindegy is, mert odáig jutott csak a nagy ívű tervével, hogy bement az irodába, ahol egy a sikoltozó alkalmazott segítségére siető férfi feltartóztatta a rendőrök kiérkezéséig.
Nem messze tőlünk, Lengyelországban történt az a kellemetlen eset, amikor két meglett férfi vitája odáig fajult, hogy az egyik leharapott egy darabot a másik farkából. A két férfi egy utánfutón kezdett el vitatkozni, majd az egyik egy lánccal kezdte ütlegelni a másikat, végül lerántotta a nadrágját és elkezdte harapdálni. A leharapott péniszdarabot a támadó a harc hevében lenyelte, így az orvosok nem tudták azt visszavarrni. A támadó férfi tíz év börtönt kapott, mi meg nem tudjuk eldönteni, hogy melyikük a lúzerebb, így a közös történetük indul úgy, ahogy van.
Végül Enrique Iglesiasról kell megemlékeznünk, aki mostanában egyre furcsábbakat nyilatkozik, de a legutóbbi kis történetét nehezen fogja überelni. Az énekes azt mesélte el egy angol lapnak, hogy egyszer egy rajongójától egy használt tampont kapott. Aztán viccelődött egyet, hogy bekereteztette, de végül azt mondta, hogy kidobta az első kukába. Ez a tamponos sztori annyira kínos, hogy talán sohasem kellett volna elmesélnie, vagy ha igen, nem viccelni azzal, hogy a különleges ajándékot bekereteztette, mert így óhatatlanul is az jár az ember fejében: Mi van, ha tényleg?