Lássuk, kiken lehetett a legtöbbet kárörvendeni a héten. Ha szabad valamit sugallnunk, ezúttal ez az eddig megszokottól eltérően nem egy személy, hanem egy jó nagy tárgy, egy egész intézmény legyen a győztes. Nevezetesen a háromórás késéssel és jó sok ottmaradt sittel, kosszal és hideggel megnyílt konzumpalota, az Aréna Plaza. Ami nemcsak hogy botrányos körülmények között tárta ki kapuit, de még azt a maradék levegőt is elszippantja előlünk, ami a napi kárörvendésünk alapfeltétele (gyengébbek kedvéért a logikai sor: ha nincs levegő, nem tudunk lélegezni, ha nem tudunk lélegezni, meghalunk, ha meghalunk, nem tudunk kárörvendeni).
Havas Henrik nálunk szomorkodik
Aztán térjünk át a nagyobbfajta tárgyakról az élőlényekre. A kategória egyik legismertebb magyarja kétségkívül Havas Henrik, aki elkezdett nálunk blogolni (vagyis inkább kérdésekre válaszolni), és egészen furcsákat mond illetve válaszol. Nyitásként Csisztu tejelapadásáról, majd Bochkor Gáborról, végül celeblistánkról nyilatkozott (ahol ő a harmadik), aztán boldogtalan lett, meg Jaruzelskiről beszél, mintha olvasóinknak a kisujjában lenne a teljes lengyel történelem, aztán megint szomorú lett, és a kertészeiről is megtudhattunk egyet s mást. Mondjuk én nem rá szavaznék, tényleg látszik, hogy bánatos, minek keseríteni még jobban, ha már a Heti Hetes sem tudja felvidítani ebben a sötét-hideg novemberben.
Oszter Alexandra már megint kihúzza a gyufát
Oszter Alexandra apja, Sándor első téli hete sem a harsány kacajtól lehetett hangos. Hiába neveltette lányát különös gonddal jóravaló olasz apácák között, előbb azt nem tudta megakadályozni, hogy a rakoncátlan leány a Playboy-ban pucérkodjon, most meg azon kell idegeskednie, hogy Alexandra a fiatal magyar színésznők megsegítésére szakosodott Andy Vajnával kíván Hollywoodba repülni.
És a többi ipszilonos: Bódi Sylvi
És akkor Andy V. után jöjjenek azok, akik idegesítő nyugatmajmolásból y-t tesznek a nevükbe. (Ami legalább annyira proló, mint kiszedetni a szemöldököt és helyette mikiegeres kanyart tetováltatni a helyére, lehetőleg narancssárga folyadékkal.) Itt van rögtön Bódi Sylvi, akin azért kárörvendhetnek, mert átadta pénzeszsák pasiját Debreczeni Zitának. Nekem személy szerint ez elképesztően mindegy, jobban zavart, amikor pár éve kiadott egy capoeira-arobic DVD-t, az általuk közösen lebutított sportba többször belesérült Czanik Balázzsal. Némiképp szimpatikus húzás volt tőle a héten, hogy megtagadta a promó-hamburgerárusítást a Mc'Donald's valami jótékonykodós eseményén.
Hála az égnek, Önök szinte valamennyien elolvasták azt a fantasztikusan fontos hírt, hogy Judy Néró férje bénán szerelte össze új ágyukat, ezért nem tudott dugni, ami nélkül nyilván elképzelhetetlen lett volna a péntek délelőttjük (ezért a tömeges leskelődésért ezúttal Önöket is bevesszük a szavazásba, jól vigyázzanak, negyedóránként látjuk, mennyien és mire klikkolnak!). Szóval most jól kinevethették szegény pornószínésznőt, hogy újonnan vásárolt ágya nem állta ki a testi szerelem próbáját és összedőlt. Pedig már nagyon megérdemelt volna egy szép estét, mivel, mint lapunknak elmondta, elég nehezen alszik el anélkül, hogy testi szerelemmel ne szeresse férjét.
Néha egyébként Havas Henriknél mindenképp boldogabbak lennénk, ha a celebjeink megkímélnének minket coming outjuktól: például nem értem, miért kellett megtudnom, hogy Árpa Attila egy bordélyházban veszítette el. De persze külföldön is történt sok szép kinevetnivaló.
Például az, hogy Amy Winehouse menedzsere felmondott, mert elege lett abból, hogy a dzsanki kiscsaj mellett kész horror az élete, és hogy heroint találtak a vérében, amiről állítja, hogy kizárólag vaporizálás útján juthatott a szervezetébe, annyian lőtték magukat körülötte. Anna Nicole Smith exe, Howard K. Stern meg jól csődbe ment, mert mindene ráment a pereskedésre, Antonio Banderas pedig Szófiában megkívánta a női létet, igaz csak egy napra, amin mondjuk nincs semmi kinevetnivaló.Még egy ipszilonos: a rozoga ágyas Judy
És a külföldiek