Magyar vásárlók: a rántott hal túl halízű

Rengeteg további levél jött arra a cikkünkre, amiben vendéglátásban vagy eladóként dolgozó olvasóink sztorijait tettük közzé – ezúton is köszönjük mindenkinek, aki írt. Annyira jók ezek a történetek, hogy egy újabb cikkre valót állítottunk most össze, tizenkét darabot, mindegyikben egy ügyfél, kliens, vendég vagy vásárló kérdez vagy mond valami bődületes marhaságot.

1. „Olyan panasz érkezett, hogy a rántott hal túl halízű.”
2. „Irodában csücsülő anyuci pici fia mutat a grillzöldség mixre. Ez a csirke?”
3. „Az informatika a legjobb táptalaja az ilyen cikkeknek, úgyhogy én is megosztanék egy történetet röviden amit még rendszergazdaként kaptam. Egyszer a következő hibabejelentő emailt kaptam: »Nem működik az internet.«”
4. „Egy ismerősöm egy drogériában dolgozott. Egy nő visszavitt egy bontott csomag illatosított tisztasági betétet. Az árát akarta visszakérni, mert ő azt tapasztalta, nem illatosította eléggé.”
5. „Fagyizóban dolgoztam. A legjobb az volt, amikor megkérdezte a fagyira rámutatva a vevő, hogy milyen ízű a tejszínes nápolyi fagyi. Amit szerintem azért nem olyan nehéz elképzelni, milyen lehet. És hát én se tudtam, mit mondjak, tejszínes alapon nápolyidarabkák.”
6. „Egyetemen dolgozom az informatika Service Desk operátoraként. Ügyfél: »szeretnék új jelszót kérni, mert a régit nem tudom.« Service Desk: »Természetesen, adnék egy általános jelszót, ezt majd első belépéskor meg kell változtatnia: Tavasz123.« Ügyfél: »Római vagy arab számokkal van az 123?«”
7. „A 2000-es évek elején egy műszakicikk-szakáruházban dolgoztam eladóként, amikor az új hűtők között böngésző családapa a kiscsaládja füle hallatára megkérdezte tőlem, hogy mit jelent a „változtatható ajtónyitás” opció a hűtőknél. Erre mondtam neki: »meg lehet változtatni az adott hűtőn az ajtó nyitásának irányát.« Erre ő: »hát ez mekkora hülyeség! Akkor kívülre kerül a tojástartó!«”
8. „Egy pólóboltban dolgoztam, ahol különböző matricákat, mintákat meg hozott fotókat nyomtunk fóliás módszerrel, és egy bazi nagy vasalóval pólókra. A bolton belül a főnökömnek volt egy kirakata, ahol órákat (is) árult. Ezek között volt több gyerekóra is. A vevő jön be a boltba, és az mondja nekem: »jó napot, szeretnék egy Donald kacsás gyerekórát!« Én (mivel nem derengett, hogy lenne ilyenünk), megnéztem és jeleztem, hogy csak Miki egeres van. Kérdezte, hogy akkor csinálnék-e neki. Ezt nem értettem, kérdeztem, hogy mégis mire gondol.  Erre a válasz az volt, hogy »ja, ezt nem úgy csinálják vasalóval, mint a pólókat?« Döbbenten álltam és kérdeztem, hogy úgy érti-e, hogy az órára rányomom vasalót. Teljes komolysággal azt válaszolta, hogy igen, de ha nem, nem baj, és ezzel elköszönt.”
9. „5 évet dolgoztam bartenderként és néha kínosan fárasztó kérésekkel találtak meg. A kedvenc epic rendelés az alkoholmentes Long Island Ice Tea volt egy kínai sráctól. Először azt hittem, viccel, de nem. Megmutattam neki a menüt, és elmagyaráztam, hogy a tequilán, vodkán, ginen, Cointreau-n és rumon kívül csak kóla, cukor és citrom van benne. Így is kellett. De jött rendelés Virgin Daiquirire és Brandy Alexanderre is. Aztán a szokásos idióta kérdések, ne tegyél bele annyi jeget, mert úgy erősebb. Hát nem. Ugyanannyi alkoholt teszünk bele, így is, úgy is. Maximum több mixert, amitől az alkohol íze nem fog érződni. A legjobb a jégmentes mojito rendelés volt...
10. ...Aztán volt egy elmebeteg nő, aki ír kávét kért nem fújós tejszínhabbal. Mondtam, hogy itt olyan úgysincs. Sima double creamet használunk. Azt persze össze kell rázni shakerben, ha azt szeretnénk, hogy lebegjen a kávé tetején. Amikor elkezdtem rázni, halálra vált arccal kérdezte, hogy mit csinálok. Elmagyaráztam. Ő viszont ragaszkodott hozzá, hogy simán öntsem a tejszínt az italra, lebegni fog. Hiába próbáltam meggyőzni, hogy a fizika törvényei az elméletével ellent mondanak.”
11. „Én egy gázszolgáltatónál dolgozom, egy idős néni hív, hogy szivárog az öngyújtó utántöltő. Mondom, hogy mi a gázművek vagyunk, ebben nem tudunk segíteni. De igen – mondja –, mert abban is gáz van. Kicsit más, mondom én. Erre azt mondja, hogy kiviszi a folyosóra, mert mennie kell dolgozni, de fél hogy felrobban. És letette.”
12. „Egy kereskedelmi multinál dolgozom, üzletvezetőként. Tavaly tavasszal történt. Jön be a biztonsági őr, hogy talált egy telefont. Amortizációval együtt kb. 2000 Ft értékű lehetett, ha jól emlékszem, valami Alcatel, de olyan Nokia 3210 kategóriájú. Mondom neki, hogy akkor kioldjuk, aztán hátha kiderül, kié. Kioldom, nézem a névjegyeket, ó mondom, bingóóóó, első kapásból »Anyu«. Hát akkor hívjuk fel anyut. Kicsöng. Felveszi. »Jó napot kívánok, XY vagyok a Z üzletből. Találtunk egy telefont, amiben ön Anyuként szerepel, így valószínűleg az ön lánya vagy fia hagyta el itt a telefonját, majd ha hazaért szóljon neki, hogy legyen kedves beugrani érte.« »Jajj köszönöm, kedveském!« Letette. 1 perc múlva csörög a telefon, Anyu az. Mondom, mi nem volt tiszta... Felveszem, meg se tudok szólalni, Anyu tolja: »Jajj szervusz fiacskám, elhagytad a telefonod a Z-ben, most szótak, majd ugorgyá be érte...«”