"Nemcsak közhely: a jó kapcsolat egyik legfontosabb alapja a kiegyensúlyozott szexuális élet. A pszichológiai tapasztalataim azonban azt mutatják, a házaspárok nem fektetnek kellő hangsúlyt a szexuális életükre, és ez óriási probléma" - mondta Nomi Gur, magyar származású, Izraelben élő pszichológus, aki házaspárok terápiás kezelésének tapasztalatairól írt könyvet.
Nem kezelt magyar párokat
A szerző lapunk kérdésére elmondta, ebben az évben csupán kétszer volt lehetősége Magyarországra utazni. Az országot kamaszkorában hagyta el családjával együtt, magyar párokat sosem kezelt. Ezért adódott a kérdés: miért találta fontosnak, hogy a tapasztalatait összefoglaló, a Papirus Book gondozásában megjelent könyvet a nem igazán érintett hazai közönségnek is bemutassa?
"Nincs ugyanis számottevő különbség a különböző országok közt ebben a tekintetben"- válaszolta a pszichológus. A véleményével laikusként is vitába szálltunk, tekintettel csupán például az iszlám és a keresztény házasság intézménye közti kirívó különbségekre, Nomi Gur azonban hozzátette, a nyugati kultúrára gondolt, ahol a házasságok - tapasztalatai szerint - hasonló elvek szerint működnek. A könyvbemutatón folytatott nyilvános beszélgetésen a moderátorként közreműködő Rékai Gábor arra utalt, a szexualitást illetően éppen az elmondottal ellentétes tendenciának kellene érvényesülnie, lévén, hogy kultúránk erőteljesen szexcentrikus.
Szex a plakáton
"Valóban nagy hangsúlyt kap a szexualitás, és egyre kevesebb a tabu. Amikor azonban két ember egyedül marad, ott dől el minden. Az emberek nem attól nyílnak meg, ha azt látják, mindent a szexszel adnak el. Az erotika állandó jelenléte a közgondolkodásban legfeljebb annyit eredményezett, hogy eltűnt a misztikum" - vélte a pszichológus, és mielőtt a múlt század eleji bokavillantás kedvelt hasonlatára tért volna a bemutató utáni magánbeszélgetésünkben, témát váltottuk. Nomi Gur ugyanis úgy véli, a párok egy része nincs tisztában azzal, hogy közös problémáik részben a szexuális életük boldogtalanságából fakad.
"Amikor valaki a házasságában felvetődött problémák miatt keres fel, és teszem azt, elmondja, nem jó otthon a légkör, a férjével alig beszélgetnek, megkérdem: kedves, hogy állnak a szexszel? Gyakran látok fiatal párokat is egy gyerekkel az utcán. Csak a gyerekre figyelnek, ami amúgy renden van, de eközben egymásról megfeledkeznek. Hogyan teremthetnének így meghitt és harmonikus együttlétet?" - kérdezett vissza.
Tanácsok és nem csökkenő válási statisztika
Az Inkább vele mint nélküle című könyvbe lapozva kevés újdonságot találnak azok, akik állandó szakirodalomként követik a női magazinokban leírtakat. A slágertémák közül a kapcsolatokra vonatkozó jó tanácsok különösen kedveltek a magukat szakembernek feltűntető írók és az olvasók között is, és Nomi Gurral való találkozásunk előtt random jelleggel ellenőriztük, épp mik a legújabb megfontolandó tanácsok.
Előtte azonban érdemes megemlíteni, a házasságkötések száma egyre csökken. A KSH adatai szerint 2004-ben például 43 791 házasságot kötöttek (összehasonlításul: 1980-ban még több, mint 80 ezer lakodalmat tartottak). A válások száma ugyanakkor dinamikusan emelkedik. Tavaly ezer házasságkötésre jutó válások száma 562 volt, szemben az 1980-as év adataival, amikor 346 házaspár adta be a válópert.
Az egyik női magazinos tanácsadó szerint a házasság sikere abban rejlik, hogy emlékezetünkben őrizzük a szerelem kezdetének emlékét. Egy másik szerint a viszonylagos függetlenség megőrzése a cél, egy harmadik szerint pedig a legfontosabb, hogy a házastársak azonnal rendezzék a vitáikat. Egy negyedik szerint pedig a boldog házasság titka a pillanatokban rejlik: a közös kávézásban, kirándulásban, satöbbi.
Aforizmák a lepedőről
Mindezeket a pszichológusnő könyvében is olvastuk, ami mégis azért nem untatott, mert frappáns és időnként humoros aforizmákban fogalmazza meg a tapasztalatait. Egyrészről Nomi Gur ritkán használja a magyar nyelvet, és ez ebben az esetben áldásos, másrészről a beszélgetésünk során kiderül, a személyiségéhez valóban ez a módszer illik leginkább.
"Elkezdtem könyvet írni arról, hogyan lehet egy házasság igazán boldog, írtam-írtam, és rájöttem, ezt senki nem fogja elolvasni. A tudományos esszéket csak a szakma olvassa, pontosabban még ők sem, csak mondják. Ezért döntöttem úgy, hogy aforizmákat írok"- magyarázta, majd hozzátette, a könyvet Izraelben ötször adták ki, annyira nagy érdeklődés kísérte a bemutatást. A címe eredetileg Normális szerelem, pedig a szerző is kritizálta ezt a választást, mondván "a szerelem önmagában nem normális. Vagy normális, vagy szerelem." A cím elemzése után a könyv fő céljaira tért rá.
Elemi ösztön
"Nagyon sokat foglalkoznak a szingliség kérdésével, ez most a nyugati típusú társadalmak egyik fontos témája. Pedig az ember egyik alapvető és legfőbb ösztöne, hogy tartozzon valakihez. A kiegészítőtárs utáni vágyakozás általában mindenkiben erős. Hiszek a házasság intézményében és abban szeretnék segíteni az embereknek, hogy miután megtalálják a társukat, a kapcsolat minősége is a lehető legjobb legyen" - mondta a pszichológusnő, aki kérdésünkre megerősítette, ő maga boldog házasságban él évtizedek óta.
"Ugyanazokkal a problémákat már én is átéltem, amelyekkel a pácienseim felkeresnek. A mindennapi életben pedig igyekszem megfogadni a saját tanácsaimat" - nevetett. A könyvében ezeket fejezetekre osztotta, például "a párodhoz beszélj és ne róla", "sose szidd a családját, ne felejtsd el, nincs neki másik", vagy "mindazt, amit kapni szeretnénk, módunkban áll adni is".
Minden tanács közül egy tetszett igazán. "hogy herceggé válhassunk, valakinek szeretnie kell a békát, ami bennünk van", és amikor ezt Nomi Gurral megosztottuk, elmondta, ez neki is a kedvencei közé tartozik. "Sokszor nem veszik észre az emberek, milyen apróságokon múlik a boldogság" - mondta Nomi Gur és a mondanivalót hangsúlyozandó hosszú szünetet tartott.