Ez itt a Randiblog Inbox nevű posztsorozat, amiben anonim (vagyis álnéven szereplő) olvasóinktól e-mailben érkezett történeteket jelentetünk meg. Az alábbi történetet is így kaptuk alábbi címünkre, a tárgymegjelölésben csak annyi állt, hogy

Egy történet.

A beküldő, Emese egy történetben azonban két párkapcsolatát írta meg nekünk, de amint az a címnek választott idézetből is sejthető, ez a két szerelem nem véletlenül került egymás mellé ebben a történetben. Ezúton is köszönjük Emesének, hogy írt nekünk, és bátorítani szeretnénk minden olvasónkat: ha Emese története megihleti önt, kérjük, írjon nekünk ön is az alábbi címre! Minden sztorit-tapasztalatot szívesen veszünk, ami párkapcsolatokkal, társkereséssel vagy szakítással kapcsolatos.

Rendszeresen olvasom a Randiblogot. Régóta szerettem volna már megírni a saját történetemet, de most jött el az ideje, Tünde levelét olvasva. Nem tanácsot szeretnék adni, olvasd végig a történetemet, Tünde, és vond le magadnak a tanulságot.

Igen, megint Tündének válaszol válaszol valaki – ha ön nem olvasta volna a vonatkozó posztokat, elég annyit tudni, hogy Tünde évek óta kapcsolatban van egy idősebb, házas férfival. A feleség is tudja, hogy Tünde a férje szeretője, de évek óta semmi sem változik, amit Tünde egyre nehezebben visel.

Nos, a mai posztban egy újabb levelet közlünk ebben a témában, a beküldőnek az Emiliána álnév jutott. Emiliána évekig élt nagyjából ugyanabban a szituációban, amiben Tünde, de az ő sorsában aztán jött egy-két döntés, illetve egy-két fordulat, így Emiliána története jól bemutatja, hogy milyen jövő várhat Tündére.

Még egy dolog, mielőtt belekezdünk Emiliána levelébe: természetesen ha ön is kedvet kap a meséléshez, bármikor írhat nekünk! Az ön tapasztalatait-történetét is várjuk ugyanis e-mailben, a Randiblog alábbi címére.

Nem tudom, tesz-e a rovat egy kis kirándulást a hajmeresztő szexuális élmények kibeszélésének zaftos szigetére, mindenesetre a hörgő majmokkal szexelő hölgy levele írásra késztetett engem is.

Elolvastuk Péter álnevű olvasónk alábbi, kétségkívül zaftos levelét, és a döntés egyértelmű volt: de még mennyire, hogy megteszi a Randiblog ezt a bizonyos kirándulást Péter beszámolóinak leközlésével!

De talán kezdjük ott, hogy ki ez a hörgő majmokkal szexelő hölgy: hát természetesen egy korábbi levélírónk, Angéla, aki azt írta, volt dolga olyan férfival nem egyszer, aki az ágyban szinte gorillává változott át. Nos, Péter alább hasonlóan szexrandikat ír le, olyan együttléteket, amik kapcsolathoz nem feltétlenül vezettek ugyan, de valamilyen okból nagyon emlékezetesek maradtak.

És mint mindig, mielőtt a levél olvasásába belekezdenénk, hadd emlékeztessük ezúttal is önt, hogy az ön tapasztalataira-történetére is kíváncsiak vagyunk, igaz, azt szeretjük a legjobban, ha a levél témája elsősorban párkapcsolat, társkeresés vagy szakítás. Akárhogy is, kérjük, levelét az alábbi címre küldje!

Tünde levelére szeretnék reagálni a szeretői státuszról.

A fenti bevezető tartozik Irén álnevű olvasónk alább teljes egészében olvasható leveléhez, amit e-mailben juttatott el a Randiblog szerkesztőségébe az alábbi címre. Irén egy másik olvasónkat szólít meg elsősorban, Tündét, aki arról írt nekünk korábban, hogy a szeretője egy családapának, aki nem tud dönteni, hogy elhagyja-e a feleségét-gyerekeit az új kapcsolat kedvéért.

Nos, bár Irén elsősorban Tündét szólítja meg, a levele bizonyára nagyon sok más olvasónknak is érdekes lesz. A férj-feleség-szerető háromszögről ugyanis rengeteg levél szólt már az elmúlt hónapokban itt a Randiblogon, kaptunk beszámolót férjtől, feleségtől és például Tünde esetében a szeretőtől is. Irén azonban egy új nézőpontot hoz be a képbe: a gyerek nézőpontját. Irén ugyanis gyerekként élte végig azt, hogy édesapjának szeretője lett, és végigélte, hogyan érintette szülei életét ez az esemény és ennek következményei.

Ha ön is szívesen írna, természetesen önnek szintén a rendelkezésére állunk! Kérjük, küldje be saját történetét, illetve tapasztalatait a Randiblogban e-mailben! A címünket alább találja.

Ez itt a Randiblogban a Randiblog Inbox című posztsorozat újabb darabja: megint közzéteszünk egy olvasói levelet, ami az alábbi dobozban és a poszt legalján található címünkre érkezett e-mailben. A beküldők minden esetben álnéven szerepelnek nálunk, természetesen ez a helyzet most is – az alábbi sorok szerzőjét mi Arszlán néven fogjuk emlegetni.

Bár név szerint nem említi, mi gyanítjuk, hogy Arszlán a következő gondolatokkal-tapasztalatokkal Angéla korábbi levelére válaszol. Angéla arról írt, milyennek találja a férfiakat, akikkel társkeresés közben összehozza a sors, és Arszlán több pontra is írja, hogy mennyire nem illik rá egyik leírás sem, egy dolgot kivéve – a levél pont ezzel az egy dologgal kezdődik. Nézzük!

Túlsúlyos és párt keres? Akkor figyeljen! Egy új  magyar társkereső oldal indult, kifejezetten a  plus size méretű emberek számára. Az oldal célja, hogy önbizalmat adjon a túlsúlyosaknak, és persze az is, hogy megtalálják életük szerelmét.

A KSH legutóbbi felmérései szerint valamilyen fokú elhízás jelenleg a férfiaknak 29, a nőknek pedig 26 százalékát érinti. Ha ezt a két adatot összevetjük, nem nehéz arra a következtetésre jutni, hogy az egyedül élők között is sokan élhetnek valamekkora túlsúllyal. Sajnos, a pluszkilók sok esetben önbizalomhiánnyal járnak együtt, köszönhetően a körülöttünk lévő vékonyságkultusznak

- olvasható a ducitars.hu sajtóközleményében. 

Levelemet egy kissé önös célzattal írom, ugyanis tanácsot szeretnék kapni korosztályomból, ám biztos vagyok benne, hogy mások is megtalálhatják írásomban önmagukat, és esetleg az én próbálkozásaim nekik talán segítenek valamit.

Ezzel a bevezetővel kezdődik Józsué álnevű olvasónk levele, szóval reméljük, lesz olyan, aki az alábbi bekezdéseket olvasva úgy érzi majd, hogy egy-két hasznos tanáccsal, saját tapasztalattal tovább tudja vinni ezt a témát. Ha például ön szívesen mesélne, kérjük, írja meg válaszát e-mailben az alábbi dobozban, illetve a poszt legalján található címre!

De előbb természetesen pár szó arról, hogy mi is a téma: Józsué még nincs harminc éves, de úgy tűnik, a házassága nagyjából elérkezett egy olyan kritikus ponthoz, amiről egész sokan írtak nekünk az utóbbi hónapokban. Józsué úgy érzi, hogy az érzelmek kivesztek a kapcsolatából, a szex pedig ritkává és unalmassá vált. Írtak nekünk olyanok korábban, akik ilyen helyzetben új kapcsolatot kezdtek vagy prostituálthoz fordultak, de Józsué azt mondja, ez nem az ő útja, szóval ezt ne is tanácsolja neki senki. Na de pontosan mi is a helyzet és mit lehet tenni ilyenkor...? Olvassuk el együtt Józsué levelét!

Kilenc hónap gyötrelem után rá kellett jönnöm, a 20 éves házasságom és majdnem 30 éves kapcsolatom visszavonhatatlanul tönkrement.

A fenti bevezetővel-összefoglalóval kezdődő levelet Leila álnevű olvasónktól kaptuk, és maga a levél alább olvasható teljes egészében, amely nagyon érdekesen írja le az említett házasság, a gyötrelem és a tönkremenés minden fontos részletét.

Leila nem említi, hogy miért döntött úgy, hogy megosztja a történetét a Randiblog olvasóival, de akármi is volt az ok, ezúton is nagyon köszönjük, hogy így tett! Talán az volt az inspiráció, hogy az utóbbi időben több történetet is kaptunk hasonló szakításokról-válásokról, és Leila esetleg olvasta az egyiket. Elsősorban férfiak írtak nekünk, akiknek választaniuk kellett a családjuk és a szeretőjük között, de írt már ebből a felállásból a szerető is – most Leila története következik, aki a feleség oldaláról mutatja be, milyen keresztülmenni egy ilyen szakításon-váláson.

Ha Leila beszámolóját olvasva ön is kedvet kap az íráshoz, kérjük, ne habozzon, hanem írjon nekünk bátran – a Randiblogban név nélkül megoszthatja tapasztalatait bármiről, ami társkereséssel, párkapcsolatokkal vagy szakítással kapcsolatos! A történeteket a Randiblog alább címére, e-mailben várjuk.

Az én történetem sok bla bla a tökéletes habos-babos, rózsaszín kapcsolatokról. De ez nem igaz, a valódi rózsaszín kapcsolatokat nem ingyen adják, kérlek, azt lásd meg, hogy a rózsaszín tökély hátterében a valóságban mennyi munka van. Azoknak a lányoknak, asszonyoknak és nőknek szeretnék üzenni, akik nem képesek, vagy nem is akarják tisztelni sem saját magukat, sem párjukat, esetleg gyerekeiket, végképp pedig nőtársaikra nincsenek tekintettel.

A véletlen úgy hozta, hogy a Tina álnév jutott a fenti bevezetővel kezdődő, alább teljes egészében olvasható levél beküldőjének. Volt már pár nyílt levél a Randiblog Inbox rovatban az utóbbi időben, és bizonyos szempontból Tina levelét is ezek közé lehet számítani, igaz, ő nem egy konkrét személynek írt nyílt levelet, hanem a nőknek általában, illetve konkrétan azoknak a nőknek, akik kapcsolatot kezdeményeztek a férjével.

Tina levele ezen kívül azzal foglalkozik még, hogy hogyan néz ki belülről egy jól működő kapcsolat, és persze igazából ez sem csak bla bla, hiszen nagyon fontos dolgokról van itt szó, annak ellenére, hogy ezek persze se nem olyan viccesek, mint egy kínosra sikerült randi, se nem olyan drámaiak, mint egy viharos szakítás.

A lényeg: mindenkinek ajánljuk Tina levelét, nőknek és férfiaknak egyaránt. Ha önnek szintén van mondani-, illetve mesélnivalója, kérjük, írjon ön is, hiszen a Randiblog Inbox posztsorozat kizárólag az olvasóink által e-mailben beküldött levelekből áll! Címünket az alábbi dobozban találja, de a poszt legalján található keretesben is benne van.

Rendszeres olvasója vagyok a Velvet Randiblognak. Kartal és Konrád témájára reagálnék a női oldalról. Van azért másképp is...

Ha Zoéhoz, a fenti bevezetővel kezdődő levél beküldőjéhez hasonlóan ön is rendszeres olvasója a Randiblognak, akkor talán ön is emlékszik, mi Kartal és Konrád témája: az, amikor annyira kevés a szex egy kapcsolatban, hogy az a kapcsolat rovására megy. A hozzánk a témában érkezett történetek jó részében a nő az, aki nem hajlandó a szexre, és a férfi az, aki több együttlétre vágyna.

Nos, Zoé példája mutatja, hogy egyrészt nem minden nő vonakodik a szextől néhány év után, de az is kiderül az alábbi beszámolóban, hogy önmagában a jó szex még nem old meg mindent. Többet előre nem is árulunk el Zoé leveléről, alább olvasható a teljes történet, ami egyébként egy kérdéssel zárul. Ha önnek van válasza Zoé kérdésére, illetve ha van saját tapasztalata a témában, kérjük, írjon nekünk e-mailt! Címünket az alábbi dobozban találja, de ott van mindig a poszt legalján is.

Michelle Lana biszexuális, és nem tudott kibontakozni a házasságában, így férjével egy harmadik felet is bevontak szexuális életükbe. Nem bánták meg.

Régóta gondolkodom ennek a levélnek a leírásán, ha érdekesnek találjátok és megjelentetitek, megköszönöm.

Persze, hogy érdekesnek találtuk Herta álnevű levelét és megjelentetjük – de mi köszönjük! Azért a mondatkezdő „persze”, mert maga a téma borzasztó érdekes: az alábbi beszámolóban arról van szó, milyen elmenni sugar babynek az erre szolgáló internetes oldalak segítségével.

Arról van szó, amikor egy társkeresőn idősebb, jómódú férfiak keresnek kapcsolatot olyan lányokkal-nőkkel, akik nyíltan vállalják, hogy pénzt várnak a kapcsolatért. Az egyik leghíresebb ilyen külföldi oldal neve Seeking Arrangement, aminek magyar verziója a Puncs.hu, mindkettőről írtunk már többször is, amint az a fent, illetve oldalt található linkekből látható. Nos, Herta mindkét oldalt kipróbálta, és hogy milyen tapasztalatok alapján lett Herta véleménye az, amit a cím tartalmaz, az alább olvasható.

Ön is írna? Az ön történetét is várjuk, és természetesen nem csak akkor, ha ön is volt sugar daddy vagy sugar baby, hanem minden sztori érdekel minket, ami párkapcsolatokkal, szakítással vagy társkereséssel kapcsolatos. Az e-mailcímünket alább találja.

Régóta gondolkozom rajta, hogy megírjam a történetemet. Gothárd levele adta meg hozzá a végső löketet.

Ha ön most jár itt először, és/vagy nem olvasta még Gothárd fent említett levelét: ez a Randiblog Inbox rovat, ahova olvasóink küldik be saját történeteiket. Gothárd arról írt nemrég, hogy kihűlt a kapcsolata a feleségével, és bár nehéz volt megválnia a családjától, végül mégis ezt tette, hogy új, boldogabb kapcsolatot kezdhessen.

Ebben a posztban hasonló szituációról lehet olvasni, két nagyon fontos különbséggel. Egyrészt a beküldő egy nő, Margit álnéven fog nálunk szerepelni. Másrészt a történet kifutása is teljesen más, mint Gothárdnál, Margit kapcsolata ugyanis végül teljesen máshogy alakult. Reméljük, az alábbi levél olvastán ön is kedvet kap az íráshoz – ha így van, kérjük, küldje be nekünk saját történetét az alábbi címre!

Kedves férfi, te hányszor tervezel élni? Ezt most elbaszod, aztán majd a következő életben, okulva ebből, boldog leszel?

Ez a megszólítás tartozik az alább teljes egészében levélhez, és ez a bizonyos férfi, akiről szó van, Pongrác, aki arról írt nekünk, hogy bár kevesli a szexet a házasságában, illetve egyéb problémáik is voltak-vannak a feleségével, azért kitart a családja mellett, viszont ha a felesége éppen nem vágyik a szexre, megoldja ő mással.

Nos, Pongrác levelére most Kolumbusz álnevű olvasónk válaszol a saját példájával. Ő is családapa és ő sem monogám, de amint azt Kolumbusz beszámolója legelején kiemeli, ezekkel együtt ők egy teljesen másmilyen életet élnek. Olvassa el Kolumbusz levelét alább, aztán ha van kedve hozzátennie a témához a saját tapasztalatait, kérjük, írjon nekünk e-mailt! A sztorikat-beszámolókat az alábbi címre várjuk.

Konrád levelén felbuzdulva írom meg soraimat, hogy aki kitartóan keres, tényleg talál, sohasem szabad feladni.

Nézzük a következő levelet, ami a Randiblog Inboxába érkezett! A bevezető egy korábbi posztra hivatkozik: Konrád arról írt nekünk, hogy igen problematikus, de szexmentes a házassága, mégsem válik, inkább erotikus masszázsra jár. Nos, a mai levél Medárd álnevű olvasónktól érkezett, aki nagyon hasonló szituációt ír le, sőt, az is egyezés Konráddal, hogy Medárd szintén kipróbált szexuális szolgáltatásokat. De persze nincs két ugyanolyan ember, nincs két ugyanolyan kapcsolat és nincs két ugyanolyan történet sem: Medárd levele teljesen máshogy végződik, mint Konrádé.

Reméljük, az olvasástól ön is kedvet kap majd az íráshoz! Ha szívesen mesélne ön is névtelenül a nagy nyilvánosságnak a Randiblogban, e-mailben küldje be a történetét a következő címre!

Gothárd levelére (is) reagálnék.

Mint már nagyon sok éve rendszeresen, ezen a hétvégén is olvasói levelekkel jelentkezett a Randiblog, ezt a posztsorozatot hívjuk Randiblog Inboxnak. Ezen a hétvégén ez a harmadik levél, ami sorra kerül, a beküldőnek pedig egy szokatlan, latin név jutott álnévként: Erazmus.

Erazmus részben egy korábbi levélre reagál, amint az a fent idézett rövid bevezetőből is kiderül, Gothárd írását itt lehet elolvasni. Ebben arról van szó, hogy Gothárd évtizedekig maradt egy kapcsolatban, pedig többre vágyott, és most döntött úgy végre, hogy tényleg továbblép – erre reagál most Erazmus. Könnyen lehet, hogy ön pedig Erazmus levele után érzi majd úgy, hogy szívesen megírná saját tapasztalatait. Erazmus elsősorban arról ír, hogyan kezelik a konfliktusokat a kapcsolatában, de bármilyen témában várjuk a leveleket, amely társkereséshez, párkapcsolatokhoz vagy szakításhoz kapcsolódik. A címünket alább találja.

Bárcsak az én szerelmem is ilyen erős lenne, mint Gothárd…

Ebben a posztban megint egy olvasói levelet közlünk, a beküldőjének a Tünde álnevet dobta a gép. Tünde a fent idézett mondatot írta bevezetőként a leveléhez, és Gothárd, akit említ, egy korábbi posztunkban közölt levél beküldője. Gothárd arról írt nekünk nemrég, hogy hosszú évek, sőt évtizedek óta élt már házasságban, amikor végül úgy döntött, hogy elhagyja a családját a szeretőjéért. Hasonló szituációt ír le Tünde, de egy másik szemszögből: a szerető szemszögéből.

Amint a fent idézett mondatból már ki lehet következtetni, Tünde szerelme nem ugyanúgy viselkedik ebben a helyzetben, mint Gothárd, de a részleteket nem fogjuk persze előre elmesélni. Alább találja az e-mailcímünket, amire folyamatosan várjuk olvasóink történeteit-tapasztalatait (igen, az ön levelét is várjuk!), az alatt pedig Tünde levele olvasható teljes egészében.

Egy ideje olvasom a Randiblogra írt leveleket, és személy szerint imádom ezt a szekciót. Alapvetően az a benyomásom, hogy még mindig tabu az ágytéma sokszor barátok között is, az emberek nehezen nyílnak meg, nehezen beszélnek róla, pedig szerintem nagyon is fontos lenne, hogy ezekről nyíltan tudjunk kommunikálni.

Egyrészt köszönjük a dicséretet Angéla álnevű olvasónknak, de persze igazából nem minket illet, hanem azokat az olvasóinkat, akik Angélához hasonlóan írtak már nekünk. Másrészt abszolút egyetértünk: egy kapcsolatban nagyon fontos, ha a felek tudnak nyíltan kommunikálni mindenről, a szexet is beleértve.

Angéla társkeresési tapasztalatait osztotta meg velünk, és ahogy azt a fenti bevezetőből lehet sejteni, nyíltan beszélve a szexről is – ezért éreztük úgy, hogy kell ehhez a poszthoz a 18+-os figyelmeztetés. Angéla azonban nemcsak mesél, hanem kérdez is, kérdései a levél utolsó bekezdésében találhatók. Ha ön úgy érzi, tudna ezekre mit válaszolni, lenne mit mesélnie a témában, kérjük, írjon nekünk e-mailt az alábbi címre, és akkor a legközelebb posztban már az ön meglátásai és főleg tapasztalatai szerepelhetnek majd!

Én is szeretném megosztani tapasztalataimat!

– ezzel kezdődik Fülöp álnevű olvasónk alábbi beszámolója, és mivel ez itt a Randiblog Inbox, sok szeretettel és szívesen állunk elébe a beszámolónak! Fülöp egy több, mint két évtizedes házasság befejeztével kezdett el újra társat keresni, és nem lőjük le a poént előre azzal, ha már most eláruljuk, hogy a tapasztalatai nem éppen pozitívak.

Ha a Randiblogba történeteket beküldőknek hinni lehet, a társkeresés, főleg az internetes társkeresés egy kész aknamező, hiszen Fülöp messze nem az egyetlen, aki hasonlóan kellemetlen-kiábrándító tapasztalatokat oszt meg nálunk. Ön is belefutott már hasonlókba? Vagy az ön sztorija éppen ellenkező kicsengésű, mint Fülöpé? Mindkét esetben szívesen vennénk, ha egy e-mailben beküldött levélben megosztaná velünk a tapasztalatait! Ha van kedve, írjon nekünk az alábbi címre!

A harmincas éveikben járó amerikai pár drasztikusan változtatott az életmódján. Ketten összesen több, mint 100 kg-tól szabadultak meg.

Ez egy igen-igen hosszú történet, olvasgassa az, akinek türelme van, viszont a tanulságok a végén akár érdekesek is lehetnek.

Őszintén szólva szerkesztőként a legszívesebben kicenzúráztam volna a mai posztban sorra kerülő levélből a fenti bevezetőt, mert egy kicsit félrevezető. Elég ugyanis az első mondatot elolvasni alább Urbána történetéből, és máris nyilvánvaló lesz, hogy ennek a levélnek az elolvasásához nem szükséges türelem: kifejezetten olvastatja magát. Valóban nagyon érdekes a vége, de nem csak a vége az, hanem az egész történet a legelejétől kezdve. Szóval ezúttal sincs cenzúra, pár trágárabb kifejezés is bennemaradt a szövegben, ha önt zavarja az ilyesmi... akkor is olvasson tovább, mert érdemes.

Urbána a házassága történetét írta meg nekünk, és amint az rögtön az első bekezdésből nyilvánvaló: volt megoldanivaló problémájuk rendesen. Urbána eleinte nem is volt teljesen tisztában azzal, hogy a házassága milyen helyzetben van, de aztán egy lebukás után rengeteg minden kiderült az okokról is. A Randiblog Inboxra pontosan az ilyen levelek miatt vagyunk nagyon büszkék: ezúton is köszönjük Urbánának, hogy ezt a történetet ilyen részletesen, átélhetően, humorosan és mégis elgondolkodtatóan megírta nekünk.

Ha végigolvasta a levelet, önön a sor! Ha önnek is van mesélnivalója saját párkapcsolatáról, esetleg szakításáról, vagy éppen a társkereséssel kapcsolatban mondana valamit, kérjük, írja meg nekünk a tapasztalatait e-maiben az alábbi címre! A beérkezett leveleket minden esetben egy véletlenszerűen kiválasztott álnévvel közöljük.

Érdeklődéssel követtem a Gréta álnevű olvasójuk által indított témát, miért is keresnek a férfiak házasságon kívüli örömöket. Kartal levele kifejezetten tetszett, ugyan házas még nem vagyok, azonban magam is hasonló cipőben járok, így saját példámból merítve próbálok megoldást nyújtani.

Egy ilyen bevezető után gyorsan fel kell frissítenünk az emlékezetünket az említett korábbi levelekkel kapcsolatosan. Gréta arról írt, hogy ő vágyna az intimitásra a kapcsolatában a férjével, aki azonban inkább a pornó és más nők iránt mutat érdeklődést – Gréta szerint ez a házas férfiakra jellemző tulajdonság. Kartal pedig az ellenkező problémáról számolt be: vágyik az szexre a kapcsolatában, de a felesége egyre kevésbé hajlandó erre. Nos, a mai levél beküldőjének, Csepelnek (igen, ez egy férfinév is) szintén ez utóbbi problémával kellett szembenéznie.

Egyébként is fontos és érdekes téma ez, de Csepel levelét az teszi különösen izgalmassá, hogy részletesen leírja, a probléma felmerülése után az egyes beszélgetések, megoldási kísérletek milyen eredményre vezettek. Mindemellett nagyon reméljük, hogy nem Csepel lesz az utolsó, aki hozzászól ehhez a témához: ha önnek van mesélnivalója, mondja el ön is a tapasztalatait! A leveleket e-mailben várjuk az alábbi címre.

Lelkes olvasója vagyok a Randiblognak, a sok különböző történetből mindig levonhatja az ember a maga tanulságát. Azt hittem, egy örömtelibb történettel járulhatok hozzá a Randibloghoz, de nem így alakult, nincs benne happy end.

Egy különleges levél kerül ma sorra a Randiblog Inbox posztsorozatban, és a sors úgy hozta, hogy egy hasonlóan különleges álnév jut a levél beküldőjének, Káldornak. Káldor történetéről annyit érdemes tudni azon felül, ami a fenti bevezetőből kiderül, hogy egy nála jóval fiatalabb nővel való kapcsolatáról ír – amint azt már a címnek választott idézetből is sejteni lehet.

Káldor nemcsak a puszta eseményeket írja ki magából alább, hanem a kapcsolat révén benne felmerült gondolatokat is megosztja. Az ön történetét szintén várjuk, ha van kedve mesélni, kérjük, írjon nekünk e-mailt ön is! A címünk jópár éve változatlan, de azért szerepel kétszer minden posztban az egyszerűség kedvéért, egyszer itt a bevezető végén, és egyszer a poszt legalján.

Egy ideje fontolgatom, hogy megírom nektek ezt a történetet. Az indok teljesen önös: úgy érzem, ha elmesélnem, sikerül végre továbblépnem.

A fenti bevezetővel kezdi Alexa álnevű olvasónk szerkesztőségünknek beküldött levelét – maga a történet, mint mindig, alább olvasható. Ez ugyanis a Randiblog Inbox nevű posztsorozatunk következő darabja, és nálunk bárki mesélhet bármiről, ami társkereséssel, párkapcsolatokkal vagy szakítással kapcsolatos. A történeteket-tapasztalatokat e-mailben várjuk az alábbi címre, és mindig álnéven közöljük őket.

Nos, Alexa egy olyan férfival kezdett viszonyt a negyvenen túl, akivel annak idején a főiskolai évek alatt ismerkedett meg. Nemcsak az az érdekes ebben a levélben, ahogy Alexa kapcsolata alakult ezzel az illetővel, hanem különös érdeklődéssel olvastuk azt is, hogy Alexa milyen következtetéseket vont le a történtekből.

Sokan az ilyen tapasztalatokból azt szokták megállapítani ugyanis, hogy „a férfiak mind...” vagy „az összes nő...”, ehelyett Alexa nem az ellenkező nem kategorizálásával foglalkozik, hanem a következtetéseiben arra koncentrál, ő maga hogyan tud tanulni saját magáról a történtekből, és hogy mi az, amin a jövőben meg kell próbálnia változtatni. A lényeg: lehet, hogy önös érdekből írt nekünk Alexa, mi mégis nagyon köszönjük, hogy megtette. Várjuk az ön levelét is!

Újabb levél érkezett a Randiblog Inboxába, ezúttal Paszkália álnevű olvasónktól. Mindig szívesen olvassuk olvasóink társkeresési tapasztalatait, és Paszkália levele különösen érdekes, hiszen ő negyven feletti nőként, egy válás után látott neki új kapcsolat keresésének. A címben kiemelt udvarlás csak az első lépés volt ebben a történetben, alább Paszkália teljes levelét végig lehet olvasni.

Természetesen az ön tapasztalataira-élményeire is kíváncsiak vagyunk, hiszen erről szól a Randiblog Inbox posztsorozat! Ha kedvet kap ahhoz, hogy meséljen egy kicsit bármiről, ami társkereséssel, párkapcsolatokkal, illetve szakítással kapcsolatos, kérjük, írjon nekünk e-mailt az alábbi címre, akár most rögtön, ahogy elolvasta Paszkália levelét!

Kartal és Konrád levelére kapcsán ragadtam tollat, címként talán azt adnám, hogy Jófiúból férfi.

Rendszeres olvasóink már a Kartal és Konrád nevekből is tudják, hogy a téma ebben a posztban újra az lesz, hogy mi a teendő, ha egy házasságban az egyik fél (általában, de nem mindig a férfi) több szexet szeretne, mint amennyire a másik hajlandó. A két előzményt azért érdemes elolvasni, mert nagyon érdekesek – Kartal levele itt, Konrádé itt található –, de Pongrác alábbi beszámolója önmagában is megállja a helyét.

Merthogy a Pongrác álnevet kapta a mai posztban sorra kerülő levél beküldője, és az ő történetét többek között az teszi lebilincselővé, ahogy leírja, hogyan változott a szex minősége és szerepe a házasságában az évek során. Nagyon köszönjük Pongrácnak, hogy írt, és bátorítani szeretnénk önt is, hogy tegyen hasonlóan: az ön mondanivalójára, tapasztalataira is kíváncsiak vagyunk! Az ön történetét is várjuk, e-mailben méghozzá, az alábbi címre.

Döbbeneten olvasom a sok elkeseredett házas férfi levelét. Mondhatnánk, egy a cipőnk, az enyém is szorított kegyetlenül, először csak lelketlen, majd ritka, végül teljesen megszűnt szex. Közben alkudozás ezerrel, ha így lesz, ha ezen változtatsz, most időt kérek... És igen, lebukott, félre is lépett.

A fenti bevezetőből még nem egyértelmű, hogy ezt most egy újabb házas férfi írja-e, de most eláruljuk: nem. A mai posztban sorra kerülő levél beküldője egy női olvasónk, aki a Kalliszta álnevet kapja most nálunk. Kalliszta feleségként szembesült azzal a házasságában, hogy erőfeszítései ellenére egyre kevesebb a szex a kapcsolatban.

Amint azt Kalliszta a fenti bevezetőben is említi, az utóbbi időben több levelet is kaptunk egymás után férjektől, akik arra panaszkodnak, hogy a kevés szex megnehezíti, illetve már-már tönkreteszi a házasságukat. Nos, Kalliszta beszámolója újabb bizonyíték arra, hogy az ellenkező felállás sem ismeretlen. Ha ön is tudna mesélni a témában, kérjük, ne fogja vissza magát! Alábbi e-mailcímünk folyamatosan az ön rendelkezésére áll, írja meg ön is saját tapasztalatait!

A mai posztban egy újabb olvasói levél kerül sorra, a beküldőnek ezúttal az Armand álnevet adta a véletlen. Armand a házassága végéről írt nekünk, illetve arról, hogy alakul a kapcsolata a feleségével és annak új partnerével most, hogy válófélben vannak. Armand helyzete különösen komplikált, amint az a címnek választott idézetből valószínűleg sejthető, de többet nem is árulunk el előre.

Még mielőtt elkezdenénk azonban az olvasást, emlékeztetjük önt, hogy a Randiblog Inbox posztsorozat kizárólag az olvasóink által a Randiblog alábbi címére beküldött történetekből áll – ebből az következik, hogy ha önnek van mesélnivalója, az ön beszámolóját, illetve tapasztalatait is várjuk! Ha van kedve, kérjük írjon akár most rögtön, ahogy elolvasta Armand levelét!

Konrád levelére reagálnék. Szintén 40-es férfiként szeretném megosztani a véleményem, és ugyan tanácsot nem kér, de nagyon nagyon remélem, hogy megosztjátok levelemet a Randiblogon. Konrád és még jó néhány férfitársam okulhat a saját tapasztalatomból.

Ha ön nem olvasta a Konrád levelét tartalmazó posztot, vagy az álnévről nem ugrik be, hogy melyik történetről van szó: ő volt az, aki feleségét egy rengeteg elvárással rendelkező nőként írta le, akivel egy olyan házasságban élnek, amiből a szex és a gyengédség már kiveszett, de részben a gyerekek miatt mégis együtt maradnak. Konrád azt írta, volt szeretője is, de az utóbbi időben erotikus masszázsra jár, ha már a feleségével gyakorlatilag megszűnt a szexuális élete.

Nos, a mai posztban sorra kerülő levél beküldője Gothárd, aki a Konrádéhoz nagyon hasonló alapszituációt mesél el, de amint az a címnek választott idézetből is egyértelmű, Gothárd teljesen másként döntött a feleségével, gyermekeivel és saját magával, saját életével kapcsolatosan. Hogy mi (és ki) miatt döntött így, arról részletesen beszámol az alábbi levélben. Ha ön is szívesen írna, akár Gothárd történetére reagálva, akár más témában, ami társkereséshez, párkapcsolatokhoz vagy szakításhoz kapcsolódik, akkor kérjük, küldjön nekünk e-mailt a szokásos címünkre!

Amikor megvolt a válasz, vissza kellett menni a tetoválószalonba. Egy kis XXI. századi romantika egy huszonéves amerikai pártól.