A nedves (mű)vagina a gimnazisták Aleska Diamondja
"Kamaszkoromban Pista haverom megmondta a tutit, a szűzlány-szexre úgy készülhetek, hogy megdugok egy folpackkal lezárt félliteres kólásdobozt, aminek előtte kivágom a tetejét, ügyelve az éles aluminium sorjázására. Ahhoz a műpuncihoz képest ez a cucc a pattanásos gimnazisták Aleska Diamondja, de felnőtt férfiként már komoly képzelőerő kell ahhoz, hogy valódi puncinak tűnjön. Mondjuk a formatervezők kitettek magukért, mert ahogy belenyúltam, ijesztően élethűnek tűnt. Egy első éves inuit nőgyógyász-tanoncot simán zavarba hozná egy vakteszten, tapintásra döbbenetesen élethű, csak hidegebb, mint egy igazi hüvely. A tesztajánlat amúgy vibrálást is ígért, de a tényleg jó minőségű szilikonon kívül az ég világon semmi nincs a hordozható puniban. Ráadásul az ember nem nézegeti a használati utasítást, ha hirtelen meg akar dugni egy műanyag flakont. Szerencsére a csajom megtalálta a tubus zárt végén a szelepet, ahol a beletuszakolt levegő távozhat. Magától a műpina szárazabb, mint egy Bartók rádió törzshallgató, a gyártó vízbázisú síkosítót ajánl, de szerintem egy átlagos testápoló is megteszi. A műpunci a szelep miatt viccesen szuszog, haszálat közben érdemes hangosan replayre tenni a pinafing.mp3-at, vagy maxhangon nézni a pornót, mert az a röszmögés, amit a cucc produkál, elég lehangoló" - írta Ernesztó, és hozzátette, hogy a Wet Vulcan műpunci képtelen üzemi hőmérsékletre melegedni. "Aki tartós nőhiányban szenved, vagy annyira fantáziadús, hogy el tud vonatkoztatni attól, hogy egy bringás termoszt dug, annak tökéletes barátnő. Ha van csajod, akkor pedig kifejezetten jó közös móka. Pláne ha utána ő mossa el."
A natúr anál egyáltalán nem hasonlít az igazihoz, sehogysem
"Ha csak nem üt be valami óriási szerencse, akkor az análra máshogy készül az ember. Persze a nőknek valamivel komolyabb előkészületet kell tenni, de az esetek többségében a férfinak kell róla gondoskodnia, hogy például legyen valami síkosító otthon, ez utóbbi alappá válik azután, miután rájön valaki, hogy a filmekben látott köpködés a valóságban kibaszott gusztustalan. A nagy alkalom előtt elfogyasztottam pár pohár bort a drágámmal, de a nagy randi nem lehetett teljes: vagy én néztem túl sok Star Warst, vagy ő hasonlított R2D2-ra túlzottan a csomagolás eltávolítása után. Ha az előbbi, akkor persze nem is meglepetés, hogy miért adott az élet rendes ánusz helyett egy műanyag vibráló fehér izét. Hasonlóságról nehéz beszélni a valódi análhoz képest, mert nincs. Talán azért, mert ott inkább a tilosban járás a buli, mintsem az, hogy egy lyukkal lejjebb/feljebb helyezed a pöcsöd, de mivel ebben az esetben egy lyukról van szó, eleve nincs is mihez képes tilosban járni. Persze első elképzelésre jó tudni, hogy semmi felesleges ellenkezés nincs, és a műsegg biztosan nem fogja azt nyögdécselni, hogy hagyjam abba, de egyébként egy átlagos műpuncihoz képest sem tapasztalni különösebb változást, nemhogy egy igazi ánuszhoz. Az igazán kiábrándító persze a folyamatos pumpazaj, ami rossz esetben még a háttérben diszkréten szóló pornófilmnél is hangosabb" - írta Ernő, és mellékesen hozzátette, hogy talán járhatóbb út hivatásoshoz fordulni a vibráló natúr ánusz helyett, árban jobban megéri.
A legrosszabb, hogy a végén el kell mosni
"Egyszer régebben próbáltam vibrátoros műpinát, amit asszem még meleg vízzel lehetett feltölteni, hogy még extrább legyen az érzés, de egy kalap szar volt. Annál jobb volt ez a szájimitáció, tiszta gumi az egész, tapintásra pedig inkább zselés, de nyilván nem ugyanaz az érzés, mint egy rendes pinát dugni. Hiányzik például a melegsége, azzal nyilván több figurát be tud mutatni az ember, nem mindegy milyen gyorsan, milyen szögből csinálja, stb. Sajnos tényleg nem elhanyagolható a gondolat sem, hogy egy nőt, vagy egy felturbózott biciklis kulacsot baszik az ember. A másik végén is van ráadásul egy kisebb lyuk, amin a levegő áramlik ki-be. Ettől pedig olyan hangja lesz a faszverésnek, mintha matracot pumpálnánk a strandon, ami egy kicsit azért el tud kedvetleníteni. Szóval a lényeg, hogy nem sikerült eredményt elérni vele, de az egészben nem ez a legrosszabb, korántsem. A legrosszabb ugyanis az, hogy a végén ott állsz a fürdőszobában, és próbálod rendesen elmosni. Abban van valami kellemetlen, hiszen kajálás után sem ugrassz, hogy azonnal elmosogasd az edényeket, hanem kivársz egy kicsit (ha egyáltalán)" - írta a kristály ajkat tesztelő Ervin, aki nem tudja elhinni, hogy vannak olyan férfiak, akik rendben tartanák a kulacsukat.