A netes fórumokon egyre több "Mit tegyek, ha a barátnőm nem akarja", illetve "Hogyan vegyem rá a barátnőmet, arra, hogy megtegye" kezdetű szextémákkal találkozhatunk. A nemleges válasz tehát úgy tűnik, nem elég egyértelmű egyesek számára, így sok partner előbb vagy utóbb akkor is belemegy az újdonságba, ha egyébként egyáltalán nem izgatja őket a dolog. Legtöbben attól tartanak, ha nem engednek a dolognak, a partnerük elhagyhatja vagy megcsalhatja őket. A szakember szerint ez nagy hiba minkét fél részéről.
Szégyelli, hogy belement a játékba
Egyik női olvasónk a domináskodást vállalta be úgy, hogy semmilyen szintű hajlama nem volt a dologhoz: "Összejöttem egy sráccal a társkeresőn, aki a sokadik beszélgetésünk alkalmával bevallotta, hogy érdekli az alárendelt szerep. Eleinte nem akartam belemenni a dologba, de csak rábeszélt. Nagyon szimpatikus volt maga a pasi, úgyhogy gondoltam, emiatt az apróság miatt miért dobnám egyből. Hát kipróbáltuk. Jól beittam persze előtte, de így sem igazán akart előjönni belőlem az agresszív énem. Inkább mulatságos volt, ahogyan a lábaimat nyalta, meg könyörgött, hogy büntessem meg. Adtam neki pár pofont meg belerúgtam a tökeibe, őt ez izgatta, és meg végig attól paráztam, hogy maradandó sérülést okozok neki. Azt hittem, az ilyen alkalmak nem lesznek gyakoriak, de amikor találkoztunk, mindig csak ezt akarta a srác. Úgyhogy volt golyókon csikk elnyomása, csipeszezés, tűszúrások a mellbimbón... Aztán meguntam, pár hét után feladtam a dolgot, teljesen kikészültem, mondtam neki, hogy ez egyszer elmegy, de hogy folyamatosan csináljam, az lehetetlen, mivel engem nem izgat a dolog. Egy ideig nevetve meséltem erről az esetről a barátnőimnek, de már nem igazán dicsekszem vele, betegesnek tartom, inkább szégyellem, hogy belementem egy ilyen dologba, csak hogy legyen valakim" - mesélte Paula.
Dr. Füredi Krisztián szexuálpszichológus szerint határaink meghúzása nagyon fontos kérdés. "Minden emberi kapcsolatban vannak határok, még a legintimebb, legfelszabadultabb és leginkább összeolvadó helyzetben is. A másiknak tiszteletben kell tartania a határainkat, de ahhoz, hogy ő ezt meg tudja tenni, ahhoz nekünk is tisztában kell lennünk a saját határainkkal. A szexben különösen eltérőek a határaink. Sokszor a sajátunkat tartjuk mérvadónak és úgy érezzük, hogy az a kép, amelyet mi a szexről alkotunk, az a normális és az ettől eltérő dolgok pedig nem azok. Hogy pontosan mi tartozik bele a szexbe és mi nem, az mindenkinél eltérő. Fontos, hogy erről tudjunk kommunikálni és hogy ne tartsunk semmit sem magától értetődőnek. Ami nekünk a legtermészetesebb, az másnak taszító vagy semleges lehet, míg számunkra meglepő lehet az ami a másiknak izgalmas. A jó szexhez tudunk kell kifejezni a vágyainkat, és tudnunk kell elfogadni azt, ha a másik számára nem minden ugyanannyira izgalmas. Ugyanakkor nyitottak kell, hogy legyünk a másik igényeire, de tudnunk kell nemet mondani akkor, ha valamit nem szeretnénk. Nemet mondani sokaknak komolyan nehézségeket okoz, de fontos hogy megtegyük ha szükséges és ne vegyünk részt olyasmiben amely nem izgalmas vagy kimondottan taszító számunkra" – javasolta a szakember.
Azóta is gondjai vannak a szexszel
"Én megvibrátoroztam a pasim. Nem kellett volna" – írta egy másik olvasónk, Roberta. "Már együtt voltunk egy ideje, amikor bortól mámorosan előszedtem a műbránerem, gondoltam, jó játék lesz, főleg, ha részegen esetleg nem tudna száz százalékosan produkálni. Álmomban nem gondoltam volna, hogy a dolgok fordítva sülnek el: a barátom egyszer csak azt kérte, hogy tegyem fel neki. Félve és féltve őt megtettem neki, gondoltam, úgysem fogja élvezni. De élvezte, én meg teljesen kiábrándultam. Nem vagyok konzervatív nő, és tisztában vagyok azzal, hogy ez nem egyeztethető össze a homoszexualitással, mégis ott és akkor összetört bennem valami. Nem is voltunk túl sokáig utána együtt, lelki szemeim előtt mindig a jelenet lebegett, ahogy a vibrátorommal a fenekében pucsít – én ehhez nem vagyok elég perverz" – írta Angéla, akinek az eset óta gondjai vannak a szerelmi kapcsolatok kialakításával és a szexszel.
Bár korábbi partnere nem erőszakoskodott a rábeszélésnél, olvasónk mégis belement olyasmibe partnere kedvéért, ami számára kellemetlen volt. Ez a szexuális helyzet örömtelenségéhez vezet, illetve ellenérzéseket okoz, amely a szexuális aktivitás csökkenését vagy akár megszűnését is okozhatja a szexológus szerint. "A szex az két ember közötti odafigyelő, elfogadó, örömet okozó tevékenység kell, hogy legyen, ha úgy érezzük, hogy a másik szándékunk ellenére akar valamit tenni, akkor személytelenné válik számunkra az együttlét és könnyen úgy érezhetjük, hogy használnak, kihasználnak minket, amely ritkán összeegyeztethető az intimitással és a szeretettel. Sose gondoljuk azt, hogy ha nem teszünk meg valamit a szexben, akkor az veszélyeztetheti a kapcsolatunkat. Az a kapcsolat, amelyben a szex egy bizonyos elemének a hiánya megkérdőjelezheti a kapcsolatot, az nem az intimitásról, nem a szeretetről szól, hanem legnagyobbrészt szexuális vágy kielégítésről, szexuális szolgáltatásról" – magyarázta Dr. Füredi.
Hozzátette, ha úgy érezzük, hogy a múltban kellemetlen élményeink voltak és emiatt eltávolodtunk a testiségtől, akkor érdemes újra a szexnek azt a szintjét keresni, amely még kellemes és izgalmas számunkra, amely még biztonságos és örömteli. Ez lehet, hogy először csak érintésekről, csak simogatásokról szól, és ennek mentén apránként haladva lehet újra felépíteni a szexuális életet. Ha ez akadályokba ütközik, akkor mindenképpen javasolt szexuálpszichológus felkeresése.