horoszkóp

Juhfasz, harcias csivava és rocksztár medvék

2012.12.31. 09:54
Az északi országok mostanában azért menők, mert elég sok jó krimit írnak skandináv szerzők. Pedig van még legalább egy dolog, ami onnan jön, és kincsnek számít: az abszurd hírek, amelyeket teljesen azért nehéz elhinni, de remek dolog tudni, hogy egy olyan bolygón élünk, ahol ilyesmik megtörténhetnek. Íme, az év északi hülyehírei.

Svédország

Az év első skandináv hülyehírére csak január 3-ig kellett várni: ekkor írtuk meg, hogy  az ország déli csücskében található Anderslövben rengeteg ember haja lett zöld. Mint kiderült, a jelenséget az okozta, hogy mindannyian egy új építésű lakótelepen éltek, ahol rosszak voltak a vízvezetékek. A csövekből kioldódott a réz, ami megfogta a szőkék haját. A dolgon hamar túltették magukat, de a bizarr jelenség tökéletesen jelezte, milyen hülye év várt ránk.

Áprilisban egy ellopott csivava ügyében borzolódtak a kedélyek: egy Vera nevű állatot drágállott a potenciális vevő, úgyhogy felkapta és elszaladt. Az eb végül meglett Norrköpingben, igaz, kicsit éhesen. További sorsa ismeretlen - hacsak nem ő tartott rettegésben egy malmői városrészt, néhány hónappal később. A kutyatámadási esethez rendőröket is hívtak, akik a helyszínen tudták meg, hogy egy idegbeteg csivavához, és nem egy horda felhevült pittbullhoz riasztották őket. Calle Persson rendőrségi szóvivő kommentárja: „azt hittem, hogy ennél azért nagyobb kutya lesz. [...] Egyébként eddig nem találtuk meg, valószínűleg a mérete miatt." Azóta sem tudni róla semmit, bánatára a világnak.

Aztán jöttek a varjak: a dél-svédországi Rydebäckben kinéztek maguknak egy golfklubot, illetve annak látogatóit. Beletúrtak-csíptek az ételekbe, ellopták a csillogó tárgyakat, egy férfit pedig megtámadtak. „Két nagy varjú repült rám, de nem egyszerre, és más-más irányból. Amíg az egyiket hajszoltam, addig védtelen voltam a másikuk ellen. Nagyon ijesztő volt, főleg, hogy teljesen egyedül voltam" – nyilatkozott a történtekről a kárvallott, Gry Nilsson. Azóta nincs hír róluk, úgyhogy vagy eltűntek a madarak, vagy mindent birtokba vettek.

Szeptemberben egy erjesztett halat (surströmming) készítő férfire hívták ki a tűzoltókat a szomszédok, akik azt hitték, hogy gázszivárgás okozza a tapasztalt, istentelen bűzt. És bár komoly reményeiket fűzünk még az északi abszurdhoz, egyelőre úgy tűnik, az év utolsó svéd hülyehíre egy vadász, aki Enskär szigetén meztelen, kikötözött nőket ábrázoló életnagyságú faszobrokat talált, de mire a helyi lap (Söderhamnskuriren) a helyszínre vonult, már mindet elvitték. „Az első gondolatom az volt: ez mi a fene?" - mondta a történtekről a vadász, és csak egyetérteni tudunk.

Izland

cica.gif

Az izlandi ökörségekre kicsit többet kellett többet várni: egészen augusztusig, amikor eltűntnek hittek egy ázsiai turistanőt. Az asszony amúgy nem tűnt el, annyira nem, hogy részt vett az őt kereső mentőcsapat munkájában. Október végén aztán megjött a tökéletes hír: az izlandi rendőrség felszámolt egy macska-házibulit, és  mellesleg őrizetbe vettek egy baribaszó huskyt.

Pont egy hónappal később értesültünk egy szokatlan exporthírről: a szigetország két tonna juhpöcsöt küldött Kínának, mert ott ez csemegének számít, nekik viszont nem kell. És ha azt hinnék, nincs már hová fokozni, akkor szólunk, hogy csak óvatosan, mert egyre komolyabb méreteket ölt a nyúl-huliganizmus.

Norvégia

Márciusig semmi bulvárizgalom nem történt Norvégiában, de aztán jött a ménkű, egy telt mellű parlamenti képviselő formájábanJette F. Christensen a barátai zenekarának felkérésére mondott igent, és lelkesen rázta magát a klipjükben. Kéjjel terhelt hónap volt ez: a rendőrök elkaptak egy vezetés közben maszturbáló férfit is.

Augusztusban aztán újra felbolydult a norvég sajtó: először medvék rocksztárkodtak egy hétvégi házban, majd egy oslói nő próbált egy bazinagy tévét kilopni egy boltból, a szoknyája alatt. A rendőrségi szóvivők megint elemükben voltak - közölték, hogy bár a feladat nehéznek tűnik, de nem lehetetlen. Tapasztalatból tudták, mert az őrsön kipróbálták a rendőrnőkkel. Szeptemberben egy boszorkányavató szertartás sikerült balul, amikor a nyers hústól és a dohánylétől rosszul lett egy tinilány. Ő nem volt olyan szerencsés, mint az a norvég család, amelynek más-más tagjai már harmadszorra nyerik a lottót.

Októberben is kitartott a nemzeti jószerencse: egy részeg férfi Svédországban ébredt, majd utóbb kiderült, hogy beült a saját autójába, amit elloptak, vele együtt. Neki sem esett bántódása, a kocsi is megkerült, szóval hurrá. És bár erős versenyző a tévében orgazmust oktató, 83 éves skandináv szexológusnéni, mi mégis jobban örültünk a telefontolvaj rókának, amely sms-t is küldött, rókául.

Németország

Végül muszáj néhány szót ejtenünk Németországról is, amely alapvetően nem illene bele a felsorolásba, de eléggé kitettek magukért idén. Megismerhettük például Micaela Schaefert, aki mindig villant, ha vörös szőnyeget lát, és a 69 éves házmestert, aki 25 tonna irodaszert lopott össze, hogy ne csináljon vele semmit.

Készült naptár a legcsinosabb parasztfeleségekből, be is mutatták, volt nagy öröm. Egészen addig, amíg a köz mérges nem lett a kilenc hónapig állami pénzen kosztkvártélyozott fiúra. Az önjelölt Maugli állította, hogy semmire sem emlékszik, és évek óta az erdőben él, de kiderült, hogy holland, és amúgy tök máshogy hívják. De legalább nem bántottt senkit, nem úgy, mint a sebzett, berlini vadkan. Vagy a zaklató galamb.

A nők viszont bevadultak: egy nimfomániás foglyul ejtette férfi áldozatát, kolléganője a melleivel akarta megfojtani partnerét. És ha azt hiszik, ennél nem lehet bizarrabb, itt emlékeztetnék önöket az erdingi élménypark puncigyilkos csúszdájára, a jégre bombát ugró fiúra, és arra 21 éves osnabrückire, aki csak melegedni szállt fel egy vonatra (részegen), de 175 kilométerrel odább ébredt.