Mindig kínosan érzem magam, ha azzal fogadnak valahol, hogy vetkőzzek le, márpedig ez az akció is így kezdődött. Az ember valahogy jobban szereti tudni, mi vár rá, mint előbb meztelenre vetkőzni, majd csupasz testtel megpróbálni értelmes képet vágni, miközben valaki magyaráz neki. Márpedig most is ez volt, bugyiban próbáltam felfogni a testtekercselés lényegét, miközben terpeszben álldogáltam, a kozmetikus hölgy pedig előttem térdelt. A testtekercselés leginkább méregtelenít és felveszi a harcot korunk pestisével, a narancsbőrrel. Emellett ha valaki kúraszerűen csinálja, testének kerületét is csökkenti. Egyébként máshogy nem is igen érdemes testet tekercselni, mint kúraszerűen, a testkezelések ugyanis csak így érhetik el a kívánt hatást, tudtam meg életem első testkezelésén. Én egy alkalomtól tehát nem várhattam csökkenést az átmérőmben, de mégis szerencsésnek mondhatom magam, hiszen kipróbálhattam a világ legmókásabb testkezelését.
Erotikus előjáték
Az előttem guggoló hölgy először vastagon bekent fahéjkrémmel, ami már magában is vérpezsdítő és zsírégető hatású, tekercseléssel elegyítve pedig állítólag csodákra képes. A tekercselést a bokámtól kezdtük: már ezen a szinten is sok érdekeset megtudtam, például hogy a tekercselő fólia hiába néz ki úgy mint a folpack, egyáltalán nem az. Erről tapasztalati úton is meggyőződhettem, húzásra ugyanis a fólia mintegy kétszeresére nyúlt, úgy, hogy közben középen alig vékonyodott, így azt mondhatjuk, rendkívül rugalmas anyaggal állunk szemben, ráadásul a levegőt is átereszti. Többek között ezért nem ér semmit, ha az aerobikóra előtt valaki sima háztartási fóliát tekercsel magára, és az otthoni folpackozás is maximum erotikus előjátékként funkcionálhat, a narancsbőr ettől nem indul be.
A tekercselés ugyanis csak látszólag egyszerű, az igazság azonban az, hogy az egyszerűség mögött kifinomult technika rejlik, senki sem tud úgy tekerni, mint egy erre képzett testkezelő szakember. Ezt én is bizonyíthatom, a szakértő hölgy úgy tekerte be átlátszó fóliával a testemet, hogy egyetlen aprócska felület sem marad fóliátlan, majd miután egyenként betekerte lábaimat, a biztonság kedvéért még egyszer szorosan összetekerte a két lábamat a hasammal együtt. Ettől a határozott mozdulattól úgy éreztem, mintha a fenekem felcsúszott volna a derekamra, a hasamon lévő zsírzóna pedig becsúszott volna a gyomromba.
Megmerevedve
"És akkor most egy órát kellene így pihengetni" - mondta a kozmetikus hölgy, amitől körülbelül úgy éreztem magam, mint a satuban felejtett asztalláb. A pólyálás egyébként olyan jól sikerült, hogy a karjaimon kívül semmit nem tudtam mozgatni, az összeszorítás mértékét pedig jelzi, hogy a két combom között kábé tíz centis hézag tátongott. Leginkább úgy néztem ki, mint egy anorexiás múmia. Viszont megbizonyosodtam arról, hogy Tutankhamonnak esélye sem lett volna, ha véletlenül magához tér a szarkofágban (bár nyilván az orrán át eltávolított agyvelő is hátrányosan érintette).
Az egy órás pihengetést egy puha ágyon kellett abszolválni, de az ágyra való feljutás, tekintve mozgásom erőteljes korlátozottságát, nem volt egyszerű. Először elugráltam az ágy lábához, mint egy megmerevedett császárpingvin, majd egy erőteljes mozdulattal hanyatt vetettem magam. Ezt a mozdulatsort előtte precízen megbeszéltük a kozmetikushölggyel, nem szerettem volna ugyanis, hogy a műanyag fóliát egy mentőorvos távolítsa el ruhátlan testemről. A segítőkész testkezelő hölgy azonban profin karjaiba kapott, majd egy másodperc múlva ott találtam magam az ágyon.
Fekszem az ágyon
A fenekem az eséstől még feljebb csúszott, a gyomrom pedig már annyira összeszorult, hogy reggel óta kínzó éhségérzetem teljesen elmúlt. Ekkora beindult a fahéj-hatás is, és éreztem, hogy a fólia alatt melegedni, majd bizseregni kezd a bőröm, de a kozmetikai stúdió mestere megnyugtatott, pusztán a zsírom ég. Merev fekvésemben azonnal rám tört a klausztrofóbia, majd elkezdtem intenzíven rettegni attól, hogy valamim viszketni kezd. Szerettem volna mondani a hölgynek, hogy nem menjen el, és ne hagyjon itt, de szerencsére mióta rájöttem, hogy intenzív, mély lélegzetvétellel egyszerűen kezelni tudom hisztérikus rohamaimat, kevésbé kerülök megalázó helyzetekbe. A hölgy elment, én pedig ott maradtam egy rakás életmódmagazinnal, nejlonba tekerve, ekkora azonban már egészen jól éreztem magam. A bizsergető égés elmúlt, amiből arra következtettem, minden háj leégett rólam, és ha nem gondoltam konkrétan bele, hogy 25 méter fólia van a testemen, kellemesen el is tudtam ernyedni. Olyannyira, hogy mire az első életmódmagazin tartalomjegyzékéig eljutottam, már aludtam is.
Hájfolyás
Sokat és kényelmesen aludhattam, mert kicsit a nyálam is kifolyt, aktív, zsírégető álmomból a kozmetikushölgy ébresztett. Az értékeléssel nem vacakoltunk sokat, egy egyszerű, határozott mozdulattal kettévágta a rám tekert fóliát, így azonnal kiderült, a hájacskám ugyanúgy megmaradt. Szétfolytam, mint az olvadt fagylalt, ráadásul rettenetesen fázni kezdtem, - így fázhatnak az összebújt bocik, ha hirtelen rájuk nyitják az istállóajtót. Az ébredés igazi sokk volt, és hazudnék, ha azt mondanám, hogy a gyűrött bőrömön és a fahéjszagon kívül bármi változást tapasztaltam volna testemen. Igaz, kerületemet sem előtte, sem utána nem méricskéltem, és többször lelkemre kötötték, a kezelést kúraszerűen, legalább tízszer meg kell ismételni. Ha másért nem azért, hogy megtudjuk, milyen lehet fagyott óriáspingvinnek, vagy halott gyerekfáraónak lenni.
|