Íme a hat legrombolóbb párkapcsolati mítosz

"Az előítéletes gondolkodás, ha "ördögöt festünk a falra", rányomja a bélyegét a hétköznapjainkra - olyan, mint amikor valaki elolvassa a napi horoszkópjában, hogy vigyázzon, mert baleset érheti, aztán addig retteg ezen egész nap, míg a végén tényleg beesik egy kocsi alá vagy lezubog a lépcsőn és eltöri a lábát" - fogalmazott Dósa Eszter párkapcsolati coach, amikor arról kérdeztük, milyen hatással lehetnek a kapcsolati mítoszok egy párkapcsolatra.

Szakértőnk szerint, ha valakinek az a félelme, véleménye egy kapcsolatról, amit közhelyesen valaki egyszer megfogalmazott, akkor ez a gondolat beférkőzik, és önbeteljesítő jóslatként is működhet - holott ezeknek az elméleteknek semmilyen tudományos alapjuk nincs.

• A hetedik év nagy vízválasztó a kapcsolatot tekintve. "Ugyanezt hallottuk már az első, a második és a negyedik évről is, egyes kutatók szerint viszont a házasság 10-15. éve közé tehető a kritikus időszak. Egy kapcsolattal minden nap törődni kell, minden egyes nap kifejezésre juttatni a szeretetünket a párunk felé és sok-sok közös élményt átélni, melyet elraktározhatunk egyhangúbb, nehezebb időszakokra, és akkor nem lesz veszélyes sem az első, sem a hetedik, sem a tizenötödik év."
• Aki egyszer félrelépett, másodjára is félre fog. "Nem feltétlenül. Valóban létezik olyan, hogy valaki kóros félrelépő, például olyan mélyen gyökerező önértékelési problémával küzd, aminek a befoltozásához mi önmagunkban sajnos kevesek vagyunk, és ez a személy mindenhonnan megpróbálja begyűjteni ezt a fajta pozitív megerősítést, amire szüksége van. De azért általában nem ez a jellemző. Bizonyos esetekben egy pár között az eltávolodás lehet olyan mértékű, hogy az egyikük félrelép, de a problémák feltárásával és megbeszélésével megelőzhető egy újabb kaland. A mélypont szerencsés esetben azt is eredményezheti, hogy a pár tagjai újra egymásra találnak vagy közelebb kerülnek egymáshoz, mint azelőtt, mert az eset miatt döbbennek rá arra, hogy nem szeretnék elveszíteni a másikat."
• A féltékenység csak azt mutatja, hogy mennyire fontos a másik. "A természetes féltés még egészséges, de a féltékenység valójában azt mutatja, hogy vagy a párunkban, vagy saját magunkban nem bízunk meg. Önvizsgálatot kell tartanunk, hogy van-e oka a bizalmatlanságunknak és hogy megkapjuk-e azt a mennyiségű és minőségű pozitív visszajelzést a párunktól, amelyre tőle szükségünk van."

• A házasság után vége a szexnek. "Valóban sokan elhagyják magukat, kényelembe süppednek, miután elérték a hőn áhított célt, azaz hozzákötötték az életüket egy másik emberhez, mintha csak az esküvői muri lett volna a végcél és nem az ezt követő közös élet. A mai világban azért nem jellemző, hogy az emberek szex nélkül kötik össze az életüket, így az eltérő szexuális igényekre az esetek túlnyomó többségében már az együttélés alatt fény derül. Ha a házasságot ugyanúgy ápolják, mint az ehhez vezető kapcsolatukat, akkor működni fog az együttélés és a szex is."
• A szerelem úgyis elmúlik 1-2 éven belül. "Csak a "rózsaszín köd" múlik el, hiszen őrült nagy csillámpónis-szivárványos szerelemben az ember nem tudná a leghétköznapibb feladatait sem ellátni rendesen. Ha egy kapcsolatot ápolnak és folyamatosan táplálják az egymás iránti érzéseket, akkor a szerelem nem múlik el, mint ahogy attól sokan tartanak. Nem szeretet lesz belőle, csak a szerelem lesz kisebb intenzitású, ugyanakkor sokkal elmélyültebb, amikor már a megismert hibái ellenére is elfogadjuk a párunkat olyannak, amilyen. Szeretni bárkit lehet, a szerelem jellegzetessége pedig a kizárólagosság érzése. Úgy, abban a formában, szerelemmel szeretni pedig egyszerre csak egy embert lehet."
• A veszekedés jót tesz egy kapcsolatnak. "A veszekedés konkrétan nem, viszont a problémákat - még a legkisebb sérelmeket is -, azonnal meg kell beszélni, mert egyrészt ha összegyűjti magában az ember, akkor valóban veszekedés lehet belőle, ahol mindenki csak a saját igazát hajtogatja, másrészt minél tovább húzzuk-halasztjuk, annál jobban felhalmozódik és annál nagyot robban, és egy eldobott szennyes zoknin kiborulva a másikra zúdítjuk az elmúlt tíz év sérelmeit, ő meg nem fogja érteni, hogy mi történt. Senki sem gondolatolvasó, tisztán, világosan, higgadtan el kell mondanunk a párunknak, hogy mit szeretnénk, hogy mivel bántott meg, hogy mi a problémánk" - fűzte a romboló kapcsolati mítoszokhoz Dósa Eszter.