Reagálnék a „26 éves, jól szituált, szép, tehetős mérnök leányzó vagyok” cikkükre, azon belül pedig a „hol járnak azok a férfiak, és hol lehet találkozni azokkal az emberekkel, akik nem az átlagos picsogást szeretnék hallani, és nem csak az egyéjszakás kalandokra hajtanak?” kérdés mozgatott meg. Talán tudok valami újat mondani.

Ha az elmúlt hetekben olvasta ön a Randiblogot, valószínűleg belefutott Adrienn álnevű olvasónk levelébe, hiszen amióta megjelent, azóta rengeteg új levél érkezett az általa felvetett kérdéssekkel kapcsolatosan. Amint az a fenti bevezetőből kiderül, az alábbi levél szintén ebben a témában íródott, a beküldője Kálmán, aki szintén társkeresési tapasztalatairól számol be.

Adrienn többek között azt írta, ő sosem használna internetes társkeresőt, de Kálmán nem zárja ki az ismerkedés ezen formáját – bár megírja, szerinte mi a legnagyobb hátulütője ezeknek a szolgáltatásoknak-appoknak. Kálmánnak nagyon hasonlóak a tapasztalatai, mint Adriennek, de levele végén teljesen más következtetésre jut, mint ő. Ön hogyan látja ezt a kérdést? Szívesen megírná saját tapasztalatait? Amennyiben igen, kérjük, e-mailt írjon nekünk az alábbi címre, és így a következő posztban akár már az ön levele szerepelhet!

Üdv, a legutóbbi magasságkérdéssel foglalkozó cikkel kapcsolatban szeretném hozzátenni a magam tapasztalatait a témában.

A Randiblogot felületesen ismerőktől már többször hallottam, hogy ugye nekünk általában nők írnak. Erre azt szoktam válaszolni, hogy nem bánnánk azt sem, ha így lenne, de nagyjából egyenlő a nemek aránya. És a sors úgy hozta az utóbbi hetekben, hogy ez most zsinórban a hetedik levél, amit férfiolvasónktól kaptunk – a beküldő álneve ezúttal Edvin.

A magasságkérdésről viszont legutoljára egy női olvasónk írt, egészen pontosan arról, hogy ő, bár próbálta, nem tudna olyan férfival kapcsolatban élni, aki nála alacsonyabb. Bár sok nő kardinális kérdésnek tekinti a testmagasságot, Edvin azt írja, ő azért hozzátenne ehhez egy-két dolgot a kifejezetten alacsony férfiak nevében. Alább olvashatja egy 170 centiméternél alacsonyabb férfi tapasztalatait erről a kérdésről, és természetesen ha szívesen mesélne nekünk ön is, az e-mailcímünk bármikor az ön rendelkezésére áll! Ha van mondanivalója, írjon nekünk!

Nem szoktam elolvasni a Randiblog cikkeit, viszont a „26 éves, jól szituált, szép, tehetős mérnök leányzó vagyok” címet elolvasva egyből feljött bennem mindaz, amin hetek óta gondolkodom. Elolvastam, hasonló kérdésekre keressük a választ.

Csák álnevű olvasónk rögtön azzal kezdi, hogy nem szokta ezt a blogot követni, majd alább olvasható levelében azzal folytatja, hogy a Tindert sem tartotta társkeresésnek alkalmasnak, de aztán maga a levél arról szól, hogy miket tapasztalt, amikor végül mégis kipróbálta. Nos, reméljük, Csák a Randibloggal is tesz most egy próbát, hiszen folyamatosan jelentkezünk újabb és újabb olvasói történetekkel – szerintünk nagyon érdekesek szoktak lenni!

Az utóbbi hetek-hónapok egyik legtöbb reakciót kiváltó posztja az volt, amelynek a címét Csák fent idézi, és amit itt lehet teljes egészében elolvasni. A beküldője szintén azt mondja, amit egy bizonyos pontig Csák is gondolt, hogy nincs értelme a Tinderre regisztrálni, illetve hogy az internet nem alkalmas társkeresésre. Nos, nézzük, mik voltak Csák tapasztalatai, csak arra hívjuk még fel a figyelmet, hogy az ön levelét is várjuk, írhat akár most azonnal, a címünket az alábbi dobozban, illetve a poszt legalján találja!

Liptai Claudia és Pataki Ádám 2015 óta vannak együtt, és az alábbi poszt arról tanúskodik, hogy mennyire szerelmesek egymásba a mai napig. Valószínűleg kevesen vitatkoznának azzal, hogy pont az olyan gesztusok tesznek széppé és hosszúvá egy kapcsolatot, mint amit a 46 éves színész-műsorvezetőnő legutóbb Instagram-posztjában elmesél:

Nincs évfordulónk vagy bármi hasonló. A férjem csak úgy érzete, megfogja a kezem, elhoz vacsorázni és megajándékoz ezzel a csodaszép nyaklánccal. Úgy örültem, mint egy kisgyerek. De mindenen túlmutat az a figyelem, amivel felém fordul nap mint nap. Szeretlek, amíg a szívem dobog, Pataki Ádám

Olvastam ma a jól szituált 26 éves mérnöklány levelét. Bár ilyet még nem csináltam, ennek hatására úgy döntöttem, írok nektek, hátha lehozzátok és talán ellát hasznos tanáccsal pár embert. Vagy legalább felébreszt néhány gondolatot.

Brúnó álnevű olvasónk levelének bevezetőjét tartalmazza a fenti bekezdés, a levél többi része pedig alább olvasható. Brúnó egy olyan levélre válaszol, ami rajta kívül még sok, elsősorban férfiolvasónkat inspirált az írásra: Adrienn álnevű olvasónktól kaptuk, és Adrienn arról írt benne, hogy szerinte se az interneten/appokon, se szórakozóhelyeken nem lehet ismerkedni, de így meg nincs hely, ahol egy normális nő egy normális férfival összejöhetne.

Nos, a címnek választott idézetből egyértelmű, hogy Brúnónak viszont mégis összejött, amit Adrienn mellett sokan mások is gyakorlatilag lehetetlennek találnak, és Brúnó meg is írta nekünk három pontban, hogy mi mindent lehet tenni azért, hogy az ember társra találjon. Önnek vannak egyéb tippjei? Vagy más tapasztalatokkal rendelkezik? Kérjük, ha van kedve, írjon nekünk ön is az alábbi címre!

Az alábbi levélhez tartozó bevezetőben olvasónk, Aurél többek között azt említi, hogy egy krónikus egészségügyi problémával küzd, valamint hogy egy bonyolult kapcsolatot zárt le tavaly. Valamint ez is szerepel a bevezetőben:

Gondoltam, talán érdekes lehet, hogy azóta hogyan élem meg a dolgokat és hogyan viszonyul hozzám a környezetem

– írja Aurél, és a válaszunk egyértelműen az, hogy valóban nagyon érdekes, ahogy összehasonlítja, milyen hatással volt rá annak idején válása, és miként érzi magát most, egy szakítás után. A Randiblognak író egyedülálló olvasóink általában panaszkodnak arra, hogy nem találnak párt, és Aurél ebből a szempontból is különleges: ő azt mondja, egyelőre nem érzi, hogy itt lenne az idő számára a következő partner keresésének.

Ha Aurél levele után úgy érzi, önnek is lenne mesélnivalója, kérjük, ne fogja vissza magát, hanem írja le saját tapasztalatait, és küldje be őket a Randiblognak e-mailben! A címünk az alábbi dobozban található, de benne van a posztot záró keretesben is legalul.

Van-e még remény e planétán?

Ezzel a tárgymegjelöléssel érkezett az alább olvasható levél Ferenc álnevű olvasónktól, és igen, erre a hétvégére is érkezett egy levél egy olyan férfiolvasónktól, aki meglehetősen negatívan látja a világot, vagy legalábbis a társkeresés-párkapcsolatok világát. Ferencet Adrienn álnevű olvasónk pár hete közölt levele inspirálta – Adrienn arról írt, hogy szintén meglehetősen reménytelennek látja a társkeresést, például a Tinderre vagy más online társkeresőre nem is regisztrál, mert nem látja értelmét.

Nos, Ferenc éppen a tinderezésről teljesen máshogy vélekedik, de ő is úgy látja, hogy rengeteg probléma nehezíti a társkeresést és a párkapcsolatokat, meg is írt nekünk ezekből néhányat. Ön hogyan látja ezt a témát? Az ön tapasztalataira is kíváncsiak vagyunk, ha úgy érzi, kérjük, írjon! A leveleket e-mailben várjuk, az alábbi címre.

Pár nappal ezelőtt az internet bugyraiban kotorászva lettem figyelmes egy Adrienn névre keresztelt olvasójuk levelére, melyben szépen taglalja a jelenlegi társkeresés problémáit. Ehhez fűznék hozzá pár sort, 29 éves, pénzügyi diplomával rendelkező, több mint 10 éve aktívan sportoló, reális életképpel és jó egzisztenciával bíró férfiemberként.

Le lettünk ugyan bugyrozva rögtön az első mondatban, de öreg hiba lenne ezen besértődni, mert a fenti bevezető egy nagyon érdekes levélben teljesedik ki – a teljes írás alább olvasható. A levél beküldője sok adatot megad magáról rögtön az elején, de a nevét nem, és jól is teszi, hogy nem, mert úgyis álnevet adunk neki, ezúttal azt, hogy Mihály.

Szóval Mihály is olvasta az utóbbi hetek-hónapok egyik legnépszerűbb és legtöbb reakciót kiváltó posztját, amelyet Adrienn álnevű olvasónktól kaptunk, és ami itt található. Adrienn arról írt, hogy milyen nehéz egy nőnek férfiakkal megismerkedni, de Mihály most tanúsítja, hogy fordítva sem egyszerű a dolog. Sőt, egy konkrét dolog bosszantja Mihályt a társkeresésben, és ez pedig az első megszólítással kapcsolatos, de persze többet nem fogunk most elárulni itt a bevezetőben, érdemes elolvasni a teljes levelet.

Ha ön szívesen válaszolna Mihálynak (vagy éppen Adriennek), vagy van bármi egyéb társkeresős vagy párkapcsolati tapasztalata, amit szívesen megosztana a Randiblogban, kérjük, írjon nekünk! A címünket alább találja.

Elgondolkoztam azon, miért van az, hogy nekem úgy kb. semmi nem jó.

Ezzel a mondattal kezdi Szelim álnevű olvasónk a levelét, amit „Élhetetlen?” tárgymegjelöléssel küldött el nekünk a Randiblog szokásos e-mailcímére, ami önnek is bármikor a rendelkezésére áll, ha valamit meg szeretne osztani társkeresés-párkapcsolatok témájában. Kattintson alább a fehér dobozban a gombra és már írhat is, de a poszt legalján található doboz szintén tartalmazza a címünket!

Szóval Szelim egyértelműen nem jókedvében írta meg nekünk ezt a levelet, hanem azon tűnődik el benne visszatekintve az elmúlt évekre, hogy vajon miért tűnik (számára) lehetetlennek egy boldog, teljes élet, aminek része lenne persze egy tartós párkapcsolat is. Bizonyára rengeteg olvasónk van, aki érezte már így magát, akinek az agyán átfutottak már ehhez hasonló gondolatok – elsősorban nekik ajánljuk Szelim levelét! A megoldást persze nem tudjuk, de talán az már egy jó kezdet, ha az ember beszél róla. Olvassuk csak...!

Szia Adrienn, Florencia vagyok, 28 éves, se nem tehetős, se nem mérnök...

Az alábbi levél fenti bevezetőjét csak azok értik, akik emlékeznek Adrienn álnevű olvasónk nemrégiben közölt írására, aminek az volt a címe, hogy 26 éves, jól szituált, szép, tehetős mérnök leányzó vagyok. Kiugróan sok válasz érkezett erre a posztra, ami annyiban nem is meglepő, hogy Adrienn véleményeket, tanácsokat kért a levelében, ami arról szólt, hogy hol lehet ismerkedni, ha az internet és a nyilvános, illetve szórakozóhelyek kizárva.

Nos, alább Florencia álnevű olvasónk véleménye és tanácsai olvashatók, illetve persze az ő saját tapasztalatai is a társkeresésről. A múlt héten két férfiolvasónk válaszát közöltük, most akkor folytassuk a témát egy nő tapasztalataival, lássuk, Florencia hogyan látja ezt a kérdést! Természetesen nagyon örülnénk, ha ön is beszállna a beszélgetésbe, ha van kedve megosztani a tapasztalatait, kérjük, írjon e-mailt a Randiblog alább, szokásos és jó öreg címére!

Kedves Randiblog, Erika levelére szeretnék reagálni, saját „élményeimet” alapul véve. Sajnos sokan látják úgy a helyzetüket, mint ő, és a legtöbbjük a környezetétől is ezt várja el, ill. kapja. Szeretném, ha egy nem túl erősen megfogalmazott, illetve egy „nem pont másik oldalt” is olvashatna, hátha elindul egy másik úton. Talán még nem késő kiszállnia a spirálból.

A fenti bevezetőben említett levél egy nyílt levél volt: Erika álnevű olvasónk volt férje új feleségének címezte mondanivalóját ebben a posztban. Erika levele sok indulattal beszél arról, milyen nehéz szituációt teremtett, hogy a férje új családot alapított egy másik nővel. A nyílt levélre egy férfiolvasónk után most egy női olvasónk, Maurícia kvázi egy másik nyílt levéllel válaszol, hiszen ő pedig ismeretlenül is, de Erikát szólítja meg – azonban biztosra vesszük, hogy amint Erika levele, úgy Maurícia mondanivalója is érdekes és elgondolkodtató lesz sokak számára a közvetlen címzetteken kívül.

Maurícia különleges helyzetben van olyan szempontból, hogy egyrészt ő is egy első feleség, hiszen mint Erika férje, Maurícia férje is új családot kezdett valaki mással. Másrészt azonban Maurícia az új feleség szerepét is betölti egy másik első feleség szemében, hiszen a válás után Maurícia is új kapcsolatot kezdett. Nézzük tehát, hogy ilyen tapasztalatok alapján mit ír ő, csak előbb álljon itt a szokásos figyelmeztetés: az ön levelét is várjuk! Ha van kedve mesélni, kérjük, írjon mailt a szokásos címünkre!

Még két hete sincs, hogy megjelent Adrienn álnevű olvasónk levele itt a Randiblogban, de az azóta eltelt idő alatt rekordközeli számú válasz érkezett erre a posztra (nála talán csak Nándornak válaszoltak többen erre a legendás, lassan 7 éves levélre). Szóval Adrienn arról írt, hogy mennyire nehéz ismerkedni egy nőnek, mert szerinte az internetes társkeresők erre alkalmatlanok, ahhoz meg túl félénkek a férfiak, hogy a valós életben leszólítsanak egy nőt.

Nos, a leszólítás témájához kapcsolódik a két alábbi, rövidebb levél, amit egy-egy férfiolvasónktól kaptunk, Jónástól és Mátétól – igen, kivételesen nem egy, hanem két levelet közlünk egy posztban. Jónás arról ír, hogy szerinte miért nem szólítják már le csak úgy a férfiak a nőket az utcán vagy szórakozóhelyen, Máténak pedig egy kérdés jut eszébe a témáról, és kér minket, hogy rendezzünk egy házi közvélemény-kutatást a témában.

Hát rajtunk nem múlik, mi is kíváncsiak vagyunk a válaszokra, szóval a poszt alján találja a Máté által javasolt kérdést tartalmazó szavazódobozt, kérjük, klikkeljen bele ön is! És természetesen ha ön is szívesen elmesélné saját tapasztalatait az Adrienn által felvetett témával kapcsolatban (vagy bármi egyébről, ami társkereséssel, párkapcsolatokkal vagy szakítással kapcsolatos), kérjük, írjon e-mailt szokásos címünkre, amit itt talál az alábbi dobozban, de benne van a posztot záró keretesben is az oldal alján!

A legutóbbi nyílt levéllel kapcsolatban szeretném megírni önöknek véleményemet, tapasztalataimat

– ezzel a bevezetővel kezdődik az alább teljes egészében olvasható levél, ami a Randiblog szokásos e-mailcímére érkezett, amely cím az alábbi dobozban található, és ahova az ön levelét is várjuk, ha hozzátenne bármit saját tapasztalataiból ehhez a témához, vagy szívesen mesélne bármiről, ami társkereséssel, párkapcsolatokkal vagy szakítással kapcsolatos.

Szóval a bevezetőben említett nyílt levél Erika álnevű olvasónktól származik, aki volt férje új feleségének címezte mondandóját. Erika leveléből egyértelmű, hogy Erika rengeteg dologért hibáztatja az új feleséget. Nos, az alábbi válasz egy hasonló kapcsolati háromszöget mutat be, de most a férfi szemszögéből. A levél beküldőjének az Euszták álnevet dobta a gép, és amint az a poszt címéből is kiderül, Erika volt férjéhez hasonlóan Euszták szintén úgy döntött, hogy sok-sok év házasság után elválik, és egy új nő mellett folytatja az életét.

Euszták úgy érzi, az ő felesége is sok tekintetben úgy érzett-viselkedett, mint Erika, ezért írta meg az alábbi beszámolót, rávilágítva, hogy ugyanezeket a kérdéseket hogyan látja egy férj-édesapa. Ha ön is mesélne, kattintson az alábbi dobozba, és már írhat is!

Zayn Malik brit énekes 26 éves, korábban a One Direction tagjaként lett ismert, de az együttesből kiválva szólókarriert kezdett ZAYN néven. A pakisztáni-brit-ír származású hírességnek három lánytestvére van, legfiatalabb húga, Safaa Malik a múlt hét pénteken töltötte be a tizenhetedik életévét.

A lagzin a Daily Mail szerint a világsztár báty nem vett részt, viszont az anyuka, az iszlámra áttért Trisha Malik megosztott néhány képet az esküvőről és a tizenéves menyasszonyról az alábbi posztban.

Az esküvőre az angliai Bradfordban került sor hétfőn, Pakisztánban népszerű hagyományok szerint, a vőlegény neve Martin Tisler.

Hilda West elhunyt férjének és fiának emlékére varratott, nézze meg, micsodát! A néni nem áll itt meg, következő tetkójának terveiről is mesélt.

Az „Egy ideig próbáltam lekövetni és kielégíteni a vágyait (BDSM)” cikken, témán felbuzdulva végre rászántam magam, hogy már korábban is sok hasonló témát olvasva és saját helyzetemet is áttekintve leírjam a tapasztalataimat, véleményemet.

A fenti bevezetőben említett poszt Emília álnevű olvasónk levelét tartalmazza, kattintson ide, ha még nem olvasta! Ebben a posztban viszont egy másik női olvasónk, Enikő levelét lehet elolvasni, aki házassága történetét írta meg nekünk, elsősorban arra koncentrálva, hogy a gyerekek érkezése, majd az ezt követő évek hogyan változtatták meg a kapcsolatát a férjével.

Enikő utal arra, hogy hasonló témában többen is írtak az utóbbi időben, igaz, ezekben a levelekben általában az volt a fókuszban, hogy az évek múlásával a szex hogyan tud kikopni egy kapcsolatból. Enikő ezzel szemben sokkal teljesebb képet ad arról, hogyan változik meg egy házasság, ha a feleségből anya lesz, és hogy szerinte hogyan kellene ehhez a helyzethez a férjnek-apának igazodnia. Amint a címnek választott idézetből sejteni lehet, Enikő nincs kibékülve azzal, ahogy a férje viselkedik mostanában, de erről a részleteket alább lehet elolvasni.

A bevezetőben ezen kívül csak arra szeretnénk önt emlékeztetni, amit remélhetőleg már jól tud: az ön tapasztalataira, illetve történetére is kíváncsiak vagyunk! Ha szeretné folytatni a beszélgetést, kérjük, írjon nekünk e-mailt!

Nos, azért írom ezt a levelet, mert barátaimmal, kollégáimmal inkább nem osztok meg magánjellegű dolgokat. Viszont ha senkivel se beszélem meg, akkor gondoltam, megbeszélem mindenkivel az interneten, és tanácsot kérek.

Na pontosan ezért vagyunk itt, Szerénusz nagyon pontosan fogalmaz! Igen, megint sikerült egy elég ritka keresztnevet álnévnek kisorsolnunk, mindenesetre ennek a latin eredetű férfinévnek a jelentése az, hogy derűs, nyugodt. Ami sajnos jelenleg nem túlságosan illik Szerénuszra valószínűleg, hiszen amint maga is írja, egy olyan helyzetben van, amiben nem tudja, mit tegyen, ezért tanácsot kér a Randiblog olvasóitól – igen, öntől is!

A címből elég pontosan lehet sejteni, milyen típusú szerelmi háromszögről lesz szó alább, ezért itt a bevezetőben a történet részletezése helyett azzal folytatjuk, hogy Szerénusz maga is írja, hogy „gátlástalan és kendőzetlen” stílusa van, és ennek megfelelően szerepel is a levelében egy-két trágárabb kifejezés. Nem szoktuk az ilyen szavakat (sem) kicenzúrázni, ezért kérjük, hogy akit zavar az ilyesmi, az óvatosan olvasson tovább.

De térjünk még oda vissza egy pillanatra, hogy Szerénusz tanácsot kér. Ha elolvasta a levelet, és úgy érzi, tudna mit mondani Szerénusznak, kérjük, írjon nekünk e-mailt! A Randiblog Inbox posztsorozat az önök által beküldött levelekből áll, legyen ön a következő, aki ír!

Valamiért nekem ezek a gondolatok járnak a fejemben jó ideje, és megoldást senki nem tud adni rá a környezetemből. Ezért kérdezném az olvasók véleményét, hátha van olyan, velem egy cipőben járó „értelmes szerencsétlen”, aki néhány hasznos tanácsot tudna nekem adni.

Újabb olvasói levél következik ma a Randiblogban, mindig véletlenszerűen választjuk ki az álneveket, és ezúttal az Adrienn álnév jutott a beküldőnek. Adriennről a címnek választott idézetből elég sok minden kiderül, a bevezető viszont csak sejteti, hogy mi az a probléma, amivel kapcsolatban Adrienn tanácsra vágyik.

Nem csigázzuk tovább az olvasókat: a társkeresésről van-lesz szó ebben a levélben. Amint az Adrienn bemutatkozásából is kiderül, a papírforma szerint minden adott neki ahhoz, hogy egy szép és boldog párkapcsolatot kezdjen. Adrienn mégis egyedül van, megfigyelt azonban a társkereséssel kapcsolatban néhány dolgot.

Önnek lenne tanácsa vagy véleménye? Esetleg szívesen megosztaná a tapasztalatait, akár egybevágnak Adrienn tapasztalataival, akár ellentmondanak nekik? Bármelyik esetben a legjobb megoldás, ha ír nekünk egy e-mailt az alábbi címre, és a következő posztban már az ön levele szerepelhet!

15 ezer meccsel Stefan-Pierre Tomlin profilját húzták a legtöbbször jobbra a Tinderen, ezzel ő érdemelte ki a Mr. Tinder (megtisztelő?) megnevezést. A 29 éves modell férfire tavasszal talált rá a szerelem, de még véletlenül sem a közösségi oldalon.

Stefan-Pierre Tomlin 5 éve Tinderezik, ezalatt 14.600-an húzták jobbra az arcképét, ezzel az övé lett a társkereső oldal legnépszerűbb profilja. Egy átlagos nap 20 nővel meccselt, de az 5 év alatt csak 15-ükkel találkozott  személyesen. A 15 nő közül csak kettővel volt komolyabb kapcsolata, de azok sem tartottak sokáig, írja a Men's Health.

Kettő darab tartós kapcsolatom volt eddig az életben, a másodikban vagyok jelenleg  évek óta teljesen boldogan, ebből következik, hogy csak egyszer szakítottam életemben. Vagy velem szakítottak? Ahogy vesszük. Szembejött most az illető a Facebookon, elég sok minden eszembe jut róla, amit inkább nektek írok meg, mint neki.

Dusán álnevű olvasónk levelének bevezetője ez, a teljes sztori alább olvasható. Dusán azt írja, élete első nagy szerelmét találta meg a napokban véletlenül a Facebookon, és erről jut eszébe élete első nagy, és eddigi egyetlen szakítása. Ennek a történetét írta meg nekünk.

Amitől ez a levél különleges, az az, hogy Dusán leírja, hogyan értékelte át a történteket utólag. Ahogy telnek az évek, egyre inkább máshogy néz vissza erre a bizonyos szakításra, nem megszépültek az emlékek, csak átértékelődtek. Ha Dusán levelét olvasva önnek is eszébe jut, hogy szívesen írna, mesélne valamit, kérjük tegye, küldjön nekünk e-mailt az alábbi címre!

Én is szeretnék reagálni a magasság témájára, mert pont aktuális volt nálam. Rólam annyit, hogy 24 éves vagyok, 178 cm magas.

Megint kaptunk egy levelet egy olvasónktól abban a témában, hogy a nők számára mennyire fontos elvárás, hogy olyan férfi legyen mellettük, aki magasabb náluk. Először egy férfi írt nekünk a témában, aztán egy női nézőpontot ismerhettünk meg a második levélből, és most megint egy női olvasónk, Gilda tesz hozzá néhány tapasztalatot.

Egy konkrét kapcsolat történetét mondja el alább Gilda néhány bekezdésben, és a fentiekből annyi már nyilvánvaló, hogy Gilda egy olyan sráccal jött össze, aki alacsonyabb nála. Azt viszont nem fogjuk a bevezetőben Gilda helyett elmesélni, hogy hogyan alakult a kapcsolat az első pár randi után, és főleg érdemes az egész levelet végigolvasni a következtetésért, amire Gilda jutott a tapasztalatai alapján. Ha ön szívesen folytatná a témát, legyen öné a negyedik levél, írjon a Randiblog szokásos e-mailcímére, ami az alábbi dobozban, illetve a poszt legalján található!

Nyílt levél a volt férjem szeretőjének, aki elvette a gyerekem gyerekkorát!

Egy újabb nyílt levelet közlünk ma a Randiblog Inbox posztsorozatban. Ennek a beküldője Erika, aki természetesen álnéven szerepel nálunk, és akit nemrég elhagyott a férje egy új kapcsolatért. Az új kapcsolatból házasság, majd pedig gyerek lett, amiről az új feleség a Facebookon is beszámolt. Erika erre próbált kommentben reagálni a Facebookon, de exférjének új felesége letiltotta.

Így Erika egy nyílt levélben nekünk küldte el azokat a gondolatokat, amik annak nyomán támadtak benne, hogy férje új családjáról látott posztokat a Facebookon. Ön hogyan reagált volna? Vagy esetleg volt is már hasonló szituációban? Ha vannak saját tapasztalatai, örömmel vennénk, ha megosztaná őket. Ebben a rovatban e-mailben érkező leveleket publikálunk, ha ön is szívesen mesélne, kattintson az alábbi dobozba, és már írhat is!

Közel 4 ezer heteroszexuális angol megkérdezésével készített felmérést egy szexuális erőszak ellen küzdő egyesület, amiből kiderül, hogy az angolok többsége szerint a férfiak a kezdeményezők a szexben, a nőknek leginkább alárendelt szerep jut. 

A felmérés eredményeit az Independent gyűjtötte össze, amiből az alábbiak derültek ki: 

Azért írok nektek, mert egyrészt szükségem van rá, hogy kiírjam magamból, másrészt szerintem a társadalom egy olyan, csendes kisebbségét képviselem, akiknek már az is sokat jelenthet, hogy valaki egy cipőben jár velük és átérzi a helyzetüket.

Ma megint egy olvasói levél kerül sorra a Randiblogban, a beküldő álneve Lajos, a téma pedig az, hogy mihez kezdhet az ember, ha egyszerűen nem jön össze neki a párkapcsolat, bármennyire is vágyik rá. Lajos azt mondja, már gyerekkorában is az alacsony önértékeléssel küzdött, de felnőttként megtett mindent ennek a legyőzésére. Hogy erőfeszítéseinek mi lett az eredménye, azt természetesen nem meséljük el előre, de azért a címből és a bevezetőből lehet sejteni, hogy ez nem lesz egy hurráoptimista végkicsengésű levél.

Lajos nem mondja, hogy tanácsot kérne, egyszerűen csak el szerette volna mesélni, hogy hol tart, mi vele a helyzet, hogy tudjuk, hogy van ilyen is. Ha ön szintén ebben a cipőben jár, vagy ha valami bármi más nyomja a lelkét, kérjük, írjon nekünk ön is! Nem ígérjük, hogy bármit meg tudnánk oldani, de hátha jobb lesz egy kicsit attól, hogy kiírhatta magából a dolgokat, hogy mesélhetett egy kicsit névtelenül a nagy nyilvánosságnak! A leveleket e-mailben várjuk az alábbi címre.

Általában azokat az leveleket részesítjük előnyben itt a Randiblogban, amiben olvasóink egyes szám első személyben mesélik el, hogy mi történt velük. Nos, ennek a névtelen beküldő által hozzánk eljuttatott sztorinak a főszereplője egy Alberta nevű lány, aki bár úgy szerepel a történetben, mintha egy harmadik személy lenne, de eléggé kézenfekvőnek tűnik, hogy ő maga a sztori szerzője is, ezért a beküldőnek is az Alberta álnevet adjuk. De persze lehet, hogy egy harmadik személyről van szó, ki tudja.

Szoktunk néha kivételképpen hasonlóan rendhagyó leveleket megjelentetni, szóval következzen akkor most is egy, bár ha az ember figyelmesen olvas, kiderül, hogy Alberta története annyira nem is rendhagyó, hiszen a témája olyasmi, amiről volt azért már szó párszor itt a Randiblogban: találkozás egy exszel. Ön is szívesen írna? A címünket az alábbi doboz tartalmazza, e-mailben várjuk a történeteket!

A nyár mindig is az esküvők szezonja volt, idén is volt menyegző ebben a három hónapban. Alább összegyűjtöttük 5 párt azon magyar és külföldi hírességek közül, akik ebben az időszakban esküdtek egymásnak örök hűséget.

Idén nyáron a legtöbbet Demcsák Zsuzsa esküvőjéről volt szó, de őróla még májusban derült ki, hogy a tavasszal házasodott össze indiai férjével Ázsiában, az Ázsia Expressz 2 forgatása alatt, és nincs hír arról, hogy az idén nyárra tervezett magyarországi lagzit tényleg sikerül-e még augusztusban megtartani. Ezen kívül egy ideig úgy nézett ki, hogy ebbe az összeállításba bekerülhetne Kylie Jenner is, aki nemrég egy hosszú, fehér ruhával utazott Olaszországba, de azóta a TMZ is megírta, hogy az csak egy sima, elegáns, fehér ruha volt, amit a születésnapjára vett fel, és egyáltalán nem házasodott meg benne.

Na de akkor most nézzük azokat, akik viszont tényleg tartottak lagzit ezen a nyáron!

Konkrét cikket nem jelölnék ki, hanem mindenkinek szánom, aki a „nem hajlandó velem szexelni a párom” problémával küzd (bár ez főleg férfiaknak szól). Az én 5 éves kapcsolatomról lesz szó, de én nem a tipikus „nem szexel velem a párom, én szegény, szemetek a nők” típusú levelet írok, hanem a tapasztalatok után beszámolok azokról a dolgokról, amik szerintem oda vezettek.

Úgy hozta a sors, hogy a fenti bevezetővel kezdődő, alább teljes egészében olvasható levél beküldője Bence álnéven fog szerepelni ebben a posztban. Bence azért mondja, hogy konkrét cikket nem jelöl ki, mármint az általa választott témában, mert meglehetősen sokan írtak már arról, hogy mi történik olyankor, amikor kikopik a szex egy kapcsolatból, és Bence levele válasz lehetne bármelyikre.

Bence természetesen saját tapasztalatai alapján próbálja keresni az okokat és a megoldásokat erre a rendkívül sok embert érintő problémára, kezdve onnan, hogy az ő első komoly kapcsolata úgy indult, hogy eleinte a barátnője volt az, aki több szexet igényelt, de aztán idővel fordult a kocka. Hogy ezek után mi lett a helyzet, és főleg, hogy miért úgy alakultak a dolgok, ahogy, arról Bence nagyon sok érdekeset ír alábbi levelében. Ha ön is szívesen mesélne, kérjük, írjon nekünk e-mailt az alábbi címre, ide várjuk a leveleket!

Kedves Tullió, ha megengedsz néhány kéretlen gondolatot a létra másik feléről.

Tullió arról írt nekünk néhány poszttal ezelőtt, mennyire zavarja, hogy a nők milyen nagy jelentőséget tulajdonítanak párkereséskor a testmagasságnak – konkrétan annak, hogy a férfi legyen magas. Ehhez a témához szól hozzá a mai posztban Stefi, akivel kapcsolatban a címnek választott idézetből már egyértelmű, miért mondja, hogy ő a létra másik oldaláról ír: elég magas nőnek számít, szóval az ő számára sem egyszerű téma a társkeresés, ha ragaszkodik ahhoz, hogy nála magasabb férfival szeretne kapcsolatot.

Nagyon érdekes tapasztalatokat és gondolatokat tartalmaz Stefi levele, sőt, tanácsok is vannak benne, amik egészen biztosan nemcsak Tulliónak lesznek hasznosak, hanem minden férfinak, testmagasságtól függetlenül. Ha önnek szintén vannak tapasztalatai ebben a témában, vagy bármi egyébről szívesen írna, ami társkereséssel-párkapcsolatokkal-szakítással kapcsolatos, kérjük, küldjön mailt az alábbi címre!

Mi volt a 29 éves, kanadai Cody Beals első dolga 3,84 km úszás, 180,25 km kerékpározás és egy maraton lefutása után? Hát hogy megcsókolja a szerelmét.

Ez a brit férfi az intim testrészekre nem való szőrtelenítőkrémet dupla ideig hagyta az ágyékán. Kórházba került, de mindent lefotózott.