A párkapcsolati tanácsadás általában jó nagy közhelyek pufogtatásában merül ki, ezért mi általában tartózkodunk tőle, de most egy olyan listát találtunk a Psychology Today-en Harriet Lerner pszichológustól, ami egész használhatónak tűnik, és van benne egy-két kézzelfogható konkrétum is. Pontosan ezeket válogattuk ki az eredetileg 15 pontos listából, amit ide kattintva lehet teljes egészében elolvasni – mi csak azt a 7 tanácsot emeljük ki alább, amit a legfontosabbnak, leghasználhatóbbnak, illetve legmeglepőbbnek találtunk. A téma egyébként nem csak úgy általában a párkapcsolati élet, hanem az, hogy hogyan lehet a kapcsolatokat működőképessé tenni akkor, amikor a kezdeti szenvedély már múlóban vagy teljesen elmúlt, a felek pedig egyre távolabb sodródnak egymástól, és dolgozni kell azért, hogy a közös élet továbbra is boldogságot okozzon mindkét félnek.

1. Max. 3 mondatban kritizálj! – Az összes ilyen lista tartalmazza azt, hogy legyünk pozitívak, amit egyrészt könnyű mondani (de csinálni nem), másrészt ezt nyilván eddig is tudta mindenki. Kicsit használhatóbb az a tanács, hogy ha úgy érezzük, hogy valamit mindenképpen kritizálnunk kell partnerünkben, akkor ne eresszük bő lére, hanem foglaljuk össze maximum 3 mondatban. Ennyibe bele kell férnie az érdemi, hasznos kritikának, a többi már úgyis csak dühlevezetés lenne. Azt pedig jobb máshogy elvégezni.

2. Legyen saját életed! – Elvileg a szerelem arról szól, hogy az ember teljesen átadja magát a másiknak. A szenvedélyes szerelem kezdeti időszaka éppen ettől szép, de ez hosszú távon biztosan nem tud így működni. Mindenkinek kell, hogy legyen egy saját élete, saját személyisége, saját hobbija, és ezekkel kell elsősorban foglalkoznia, nem folyamatosan a másikkal. Főleg akkor fontos ez, ha úgy érezzük, partnerünk kicsit eltávolodott tőlünk – pontosan ekkor nagy hiba a nyakára telepedni. Nyilván azért menekül, mert túl sok neki a figyelem, ami rá irányul, vagy nem elég neki, amit az otthon nyújt. Ilyenkor érdemes neki teret engedni, de közben érzékeltetni vele azt is, hogy továbbra is szeretjük és szükségünk van rá. Ha még van élet a kapcsolatban, ő fogja újra kezdeményezni a közelséget. Saját férje/felesége számára is vonzóbb az a nő/férfi, akinek van saját élete, saját gondolatai, saját tapasztalatai.

3. Minden ígéretet tarts be! – Ha az ember valamire azt mondja, hogy megcsinálja, csinálja is meg. Ha azt mondta, ott lesz, legyen is ott. Ne utólag kérjen bocsánatot vagy tegye jóvá, hanem csak olyat ígérjen meg, amit biztosan be is fog tudni tartani. Nem szabad olyasmire rábólintani, amiről előre tudja az ember, hogy úgyse csinálja majd meg. Tisztelet, bizalom – ilyesmiknek az alapja az, hogy az ember tarja magát adott szavához.

4. Tudd, hogy miből nem szabad engedni! – A párkapcsolati élet egyik legalapvetőbb követelménye a rugalmasság. Csomó mindenben muszáj alkalmazkodni a másikhoz, különben a kapcsolat nem fog működni. A pszichológus azonban azt ajánlja, hogy érdemes egyszer végiggondolni, hogy mik azok a dolgok, amikhez annyira ragaszkodunk, hogy még partnerünk kedvéért sem vagyunk hajlandók változtatni rajtuk. A számunkra kevésbé fontos dolgokban rugalmasnak kell lenni, de ne szabad mindent feladni a másik vagy a kapcsolat kedvéért! Hosszú távon úgyse működne.

5. Ne tűrd az alázást! – Nem csak a terjengős kritizálástól érdemes tartózkodni a második pontnak megfelelően, hanem azzal sem teszünk jót, ha partnerünknek ezzel szemben megengedjük, hogy bármit, bármilyen stílusban a fejünkhöz vágjon. A pszichológus azt ajánlja, hogy ha úgy érezzük, hogy az érdemi kommunikációnak vége van, és a másik csak bunkón beszólogat vagy aláz, akkor álljunk a sarkunkra, és mondjuk meg, hogy ezt nem vagyunk hajlandók tovább hallgatni. Persze mielőtt sarkon fordulnánk, tegyük hozzá, hogy nagyon szívesen meghallgatjuk a mondanivalóját, ha normális hangnemben képes azt előadni, és a hármas pontnak megfelelően tartsuk be ezt az ígéretet: hallgassuk végig a másikat, ha lecsillapodott.

6. Legyenek mobiltalan időszakok! – Még egy remek és abszolút kézzel fogható tanács: minden nap legyen egy olyan időszak (pl. a vacsoraidő), amikor mindenki leakad az internetről, elnémít minden kütyüt, nem válaszol semmilyen hívásra, hanem 100%-ig offline üzemmódban részt vesz a családi életben. Meg beszélni, meg kell benne állapodni, meg kell ígérni és be kell tartani.

7. Kezdeményezz szexet akkor is, ha nincs kedved hozzá! – És végül a címben kiemelt tanács a szexről. Ez természetesen azokhoz szól, akik egy olyan kapcsolatban vannak, ami szép lassan kezd szexmentessé válni, és kicsit felelősnek érzik magukat emiatt. Kicsit fura azt egy pszichológustól hallani, hogy ha valakinek nincs kedve a szexhez, akkor is egyezzen bele, sőt, kezdeményezze ő maga, de Lerner ezt ajánlja, és nagyon jól tudjuk, hogy mit lehet elkerülni azzal, ha éreztetjük a partnerünkkel, hogy szexuálisan is vágyunk rá, és ki szeretnénk elégíteni a vágyait.