Hölgyem, a mákos bejgli milyen ízű?

Ebben a keddi cikkben az internetről arattunk olyan hülye kérdéseket, amiket vevők-ügyfelek tettek fel az eladó- vagy kiszolgálószemélyzetnek tipikusan Amerikában. Jól sejtettük, hogy amit a redditezők tudnak, azt a Velvet olvasói is tudják, csak még jobban: máris küldtek nekünk egy csomó hasonló kérdést vagy minisztorit itthonról. A legjobbakat alább olvashatja, de vigyázzon, egytől egyig borzasztó súlyosak!

• „Nincs egy órája, hogy felhívtak telefonon közvélemény-kutatás céljából, hogy válasszak két férfiparfüm közül.”
• „Az ügyfél elfelejtette a jelszavát, mondtam neki, hogy semmi gond, mondjon egy újat, mert a régit én sem tudom megnézni. Erre azt mondja, hogy neki a régi kell, mert az olyan jó volt.″
• „Egy barátom kocsmájában zajlott le az alábbi beszélgetés az egyik pultoslány és egy nem túl ismert pornószínésznőcske között. »Szia! Egy Baileys-t szeretnék.« »Szia! 3 vagy 5 centet?« »Melyik a több?«”
• „Egy multiban dolgoztam, épp karácsony előtt pakoltuk ki a bejgliket, egy középkorú úr odajön hozzánk és megkérdezi: bocsánat, hölgyem, a mákos bejgli milyen ízű? Lefagyott képpel csak annyit tudtam neki mondani, hogy mákos. Megköszönte, fogta a bejglit és elvitte a pénztárhoz.″
• „IT-osztályon telefonon jelentettek be a dolgozók hibákat: »Halló, nem tudok fénymásolni. Betettem a lapot, ellenőriztem, de üresen jön ki.« IT: »Van festék a nyomtatóban?« Dolgozó: »Nem nyomtatni akarok, hanem fénymásolni.« IT: »Igen, de ahhoz is kell festék.« Dolgozó: »Figyeljen már, nem érti? Nem nyomtatok, fénymásolok, az fénnyel megy, nem?«″
• „2002-ben, még a digitális fényképezés hajnalán filmes gépeket használtunk, fotós boltba jött be két 18 év körüli lány, filmet szerettek volna a gépükbe, de nem tudták, hogy többféle is van, segítettünk nekik: Van 100-as, 200-as, 400-as fényérzékenységű, a fényviszonyoknak megfelelően, de általában ilyenkor nyáron a 100-ast viszik... Csend, gondolkodtak. Nos melyiket adhatjuk? Lányok: akkor egy olyan fényérzékenységűt kérünk.″
• „Egy szezonálisan működő büfében dolgozom, ahol pattogatott kukoricát is árulunk, amit helyben pattogtatunk ki. Az egyik pesti vendég (100%, nem részletezem, honnan tudom, hogy Pesten él) megkérdezte, hogy gluténmentes-e a kukorica. Először azt hittem, rosszul hallok, megkérdeztem még egyszer. Mondtam neki, hogy igen, és persze laktózmentes is. Mégsem mert venni, nem hitte el...″
• „Egy bankban dolgoztam. Akkoriban kerültek piacra a hitelkártyák és egy promóció keretében, postán küldte ki a bank az igényelt kártyát ezzel a kísérő szöveggel: »Ebben a levélben elrejtettünk 200,000.- Forintot. Megtalálja?« Jön be a fiókba egy igencsak jól szituált, 50-es doktorné. Kis táska, magassarkú, kosztüm, stabilan bebetonozott felsőbbrendűségi tudat. Leteszi elém egy mágnescsíknál erősen megerőszakolt bankkártyát, és azt mondja: »Lekapartam a csíkot, de nem volt alatta a kétszázezer...«″

Egy másik olvasónk pedig egy listát küldött nekünk a következő bevezetéssel: „2001-2005-ig egy budapesti számtech-boltban dolgoztam. Számítógép-kereskedés és -szerviz voltunk, a nevünk XY  Computer Kft. volt, ez állt nagy betűkkel az üzletünk bejárata fölött az egyik plázában.” Valamiért az üzletben azonban néha olyan termékeket is kerestek a vásárlók, amiknek a számítógépekhez semmi köze nincs, ezekről a fura kérésekről-kérdésekről listát vezettek a boltban dolgozók. Hát íme a java! A számítógépes boltban megkérdezték, hogy van-e...

• franciakockás lap;
• kabátra gomb;
• zsírkréta;
• magyar kártya;
• ugrálós beszélő nyuszi;
• Zámbó Jimmy karácsonyi izéje;
• Zámbó Jimmy kazetta, mert az Alexandrában már elfogyott;
• jóskönyv;
• zenélő képeslap;
• póthaj;
• kottatartó;
• olyan sakktábla, mint a terítő;
• számítástechnikai tantáblához szivacs;
• mágusos hátizsák és tolltartó;
• pokémonos videókazetta ajándék plüss Pikachuval;
• karaoké magnó;
• PestiEst;
• nyomkodós játék;
• 1,5 m átmérőjű kútgyűrűt kéne kiszippantani;
• fényképből puzzle-t csinálunk-e?;
• kocsikulcsot másolunk-e, és ha igen, mennyiért?;
• Kovács doktor úr ma meddig rendel?;
• igazolványképet vízumhoz csinálunk-e?