Lassan két hónapja nyomom a Tindert – az elején teljesen függő voltam (nagyon könnyű rákapni) – aztán a sok unalmas beszélgetés miatt kicsit lankadt a lelkesedésem. Azokat a cseteket mutatom meg, amiktől vagy hangosan felröhögtem, vagy nyomoromban ordítva rohangáltam volna egy lakatlan szigeten. Tudom, tudom, #firstworldproblem, de ami nekem kín, azon ön kedvére mulathat. Hajrá!
1. Szia!
A legunalmasabb típus az, aki ennyivel kezdi a beszélgetést: „Szia”, majd ezzel le is zárja. De komolyan, ennek mi értelme van?! Valaki meg tudná írni??
2. Azonnal sokkoló üzenetek
Ez az az üzenet, ami minden egyes alkalommal lesokkol, amikor csak úgy a semmiből megjelenik a mobil képernyőjén: „Mesélj kicsit magadról!” Oké, szóval az elmúlt 33 évemre vagy kíváncsi, vagy arra, hogy mit csináltam a múlt héten, vagy ma, vagy mire? Miért olyan rohadt bonyolult elindítani egy beszélgetést?!
3. Szex?
Persze, tisztában vagyok vele – hogy sokan csak szexpartnert keresnek a Tinderen – mégis ultrabénának tartom ha valaki ennyit képes csak írni: „Szex?” Nyilván akadtam olyanba is, aki körülményesebben tudatta, hogy csak dugni akar és mielőtt még bármit is reagálhattam volna, már képzeletben le is varázsolta rólam a ruháimat.
4. MI lesz a gyerekünk neve?
Az rendben van, hogy csodásan elcsevegünk a Tinderen, de pár csetelés után hogyan teheti fel valaki a kérdést: „Mi lesz a gyerekünk neve?” Jó, hát még pár találkozó után is roppant mókásan hangzana és egyébként is, ez a kérdés nem az álmodozó lányok privilégiuma?
5. Mit dologozol?
Két szempontból vicces ez a kérdés: egy, mert direkt kiírtam a profilomra a munkám, pont azért, hogy elkerüljem ezt a kérdést, kettő, miért kell rögtön a „hogy vagy?” után megkérdezni, hogy mi a foglalkozásom? Egyébként is, ha már nincs más téma, ez nem, hogy szórakoztató, de már egyenesen unalmas és vontatott beszélgetés. Innen már nincs visszaút a tapasztalataim szerint.
6. Szerelmes vagyok a fotóidba
A „szerelmes vagyok a fotóidba” is borzasztóan közhelyes. De legalább így azonnal ki is derül, hogy nem érdemes több időt fecsérelni az illetőre. Ennyi.
7. Hozzám jössz feleségül?
Hasonlóan, ahogyan a gyerekes és a szerelmes fotós beszélgetés is, ez is nagyon szomorú. És nem, egyáltalán nem vicces.
8. A paraméterek
A profilomra direkt kiírtam, hogy milyen magas vagyok és azt is mellé biggyesztettem, hogy mininmum milyen magas legyen az, akivel megismerkednék. Mivel kevesen jelzik a magasságukat és fotó alapján ezt nehéz megállapítani, olyan srácot is bejelöltem már, aki jóval alacsonyabb volt az általam preferáltnál. Persze ez őt egyáltalán nem zavarta, és ki volt akadva, hogy mit genyózok(sic!) azon az 5 centin. Próbáltam kedvesen elmagyarázni neki, hogy nem szeretek „lenézni” a pasira akivel vagyok, de ez sem tántorította el attól, hogy tovább bizonygassa milyen jók lennénk együtt. Sőt, találkoztam olyan sráccal is, aki azt kamuzta, hogy 185 cm és alig volt magasabb nálam. De komolyan, mit gondolt, hogy ez majd nem tűnik fel?!
9. Ahhoz képest, hogy 33 éves vagy, nagyon jól nézel ki
Oh, tényleg? Ebben a korban már egy ilyen bóktól is elolvadnak a nők és hetekig csak a fellegekben járnak. NEM.
10. Találkoztál már innen valakivel?
Nem, még soha! És ha esetleg majd egyszer mégis úgy alakul, hogy találkozom innen valakivel és talán még járni is fogunk, soha senkinek nem mondjuk majd el, hogy a Tinderen ismerkedtünk meg!!!! HAHAHAHA.
