Szabó Zsófi, a Jóban Rosszban egyik szereplője a színészet mellett énekesnőként próbál befutni, erotikus klipet forgat. Ezzel talán sikerül megismertetnie az arcát vagy valamelyik testrészét az országgal, mert korábbi próbálkozásai sajnos sikertelenek voltak, pedig kapott Hajdú Pétertől férfihátsókat , meg azzal is kampányolt, hogy depressziós lett egy gipsztől , sőt azt is kijelentette, hogy nem fog vetkőzni.
De egyelőre úgy tűnik, ezek a próbálkozások mind sikertelenek voltak, Szabó Zsófi nem lett beszédtéma, ezért úgy döntöttünk, összeállítunk egy listát, amit bárki nyugodtan kövessen, ha esetleg úgy dönt, hogy celeb szeretne lenni.
Remek ajánlatunkban a celebbé válás mikéntjét ingyen megosztjuk minden internetezővel, azt viszont nem áruljuk el, milyen módszerekkel tudjuk megtartani ismertségünket, ha egyszer befutottunk. Utóbbi egyébként a nehezebb feladat, sokszor láthatjuk, hogy a világ különféle ismert emberei hogyan vergődnek a bénábbnál bénább címlapok között néhány év kihagyás után.
1. A leszbicsók
Ha valaki ismert akar lenni, akkor az egyik alapvető feladat, hogy megcsókoljon egy magával azonos neműt. Nőknél jellemzőbb, sőt azt is kijelenthetjük, hogy nincs is valamirevaló vörös szőnyeges esemény csókolózó nők nélkül. Elég csak a hétvégi MTV-díjátadóra gondolni, ahol Sandra Bullock megcsókolta Scarlett Johanssont jelezve, hogy visszatért önkéntes száműzetéséből, ahova azért vonult, mert kiderült, hogy megcsalta a férje. Aztán ott van még Madonna, Britney Spears és Christina Aguilera epikus csókja is. A férfiaknak kicsit neccesebb a dolog, nem annyira elfogadott a férficsók, mint a nőké, de a botrányt tuti el lehet vele érni, ahogy azt az American Idol egyik szereplője, Adam Lambert is tette. Lamberttel szemben viszont vannak olyan férfiak, akiknek bejön a brezsnyevi csók, ilyen például Daniel Day Lewis és George Clooney.
2. Villantás
Aki sikeresen túljutott az első feladaton, és valami nyilvános eseményen összejött neki a csók egy barátnőjével, az valószínűleg legalább néhány kevéssé olvasott blogra felkerült a mutatvánnyal, ha elég érzékire, látványosra, megbotránkoztatóra sikerült. Jöhet tehát a második lépcsőfok, amikor a pajzsot eldobva megrohamozzuk az ellent, jelen esetben a fotósokat. A villantáshoz jó alak sem kell, a lényeg, hogy olyan testrészünket mutassuk meg a nagyvilágnak, amit általában maximum a szűk környezetünknek szoktunk szánni. Mivel ismeretlenek vagyunk, kénytelenek leszünk valami komolyabb dologgal előrukkolni, az olyan finomságok, mint a villantáskezdemény meg az átlátszó felső, megmaradnak egyelőre az ismertebb neveknek, mint Rihanna vagy Sharon Stone. De nézzük meg ezzel szemben Julie Atlas Muz teljesítményét! Nyilván senkinek sem mond semmit a sztriptíztáncosnő neve, de ha azt mondjuk, hogy a nő, aki idén Cannes-ban átlátszó, a kritikus részeken néhány fecnivel felvarrt ruhát vett bugyi és melltartó nélkül, majd jó magasra lendítette a lábát a fotósoknak, valószínűleg sokaknak beugrik, hogy kiről lehet szó. Na, így kell ezt csinálni! Itthon persze elég ritkák a villantások, de nyugodtan vegyünk példát Nkuya Soniáról, aki nemrég tett egy öles lépést azért, hogy ez a szép hagyomány meghonosodjon nálunk is . És mindig tartsuk szem előtt, nem lehet elégszer villantani, ahogy ezt már a hagyomány megteremtője, Britney Spears is bebizonyította.
3. Drog/rehab
Most, hogy benyaltunk már egy pár címlapot, még néhány tucat cikket, amiben kikandikáló testrészeinket elemzik, és korábbi leszbicsókunk miatt a kiszemelt rajongói körünk nagyobbik része olcsó lotyónak tart minket, ideje bevetni a nehéztüzérséget. A harmadik lépcsőfok előnye, hogy nem kell hozzá feltétlenül nyilvános esemény, sok fotós, hogy abszolváljuk, sőt ha jól csináljuk, maguktól jönnek majd utánunk egy idő után a lesifotósok. Ez a szakasz kicsit több időt, akár néhány hónapot is igénybe vehet, hatása sem lesz feltétlenül látványos, de jövőnkre nézve nagyon fontos. Muszáj valamilyen drogbalhéba keveredni. Egész egyszerűen nincs modern celeb drogos múlt nélkül. Persze, ha valaki nem vállalja a kockázatot, nem kell igazából drogozni, elég csak úgy csinálni, ha elég hitelesek vagyunk, mindenki elhiszi, hogy naponta többször szúrjuk magunkat. Petőfi bordalai is a mai napig díszítik a borozókat, pedig ő maga szinte sosem piált. A lényeg viszont, hogy kell egy sötét folt a múltunkban, amire a nemzetközi példák azt mutatják, hogy a drogos karrier a legmegfelelőbb. Ha valaki drogos, akkor balhékat csinál, megvetik, aztán viszont el lehet menni rehabra és két hét alatt varázsütésre ki lehet gyógyulni a függőségből és onnantól kezdve miénk a démonaitól akaraterejével megszabaduló ember diadala, a leendő rajongóink is egy csapásra megszeretnek minket, "hiszen jó ember ez, látod, hogy megszabadult a drogoktól, hetek óta tiszta". Most tényleg mondjuk példákat? Jelenleg Courtney Love, Amy Winehouse, Stohl András, Fekete Pákó és Lindsay Lohan járnak karrierjüknek ezen szakaszában, ki először, ki újra.
4. Fotósverés
Nem tűnik nagy megfejtésnek, pedig egy jó fotósverésnek komoly üzenete van. Egyszerre tudunk a sajtónak és a rajongóinknak is üzenni vele, hogy velünk azért mégsem lehet bármit megcsinálni. Aki viszont teljesíti ezt a lépcsőfokot is, az számoljon azzal, hogy népszerűsége megint csökkenni fog, cserébe a személye iránt érdeklődők tábora ismét gyarapodik majd. És ne izguljanak, attól, hogy elkalapálnak egy fotóst, nem feltétlenül fogják agresszív baromnak gondolni önöket. Ott van például a Coldplay mulya énekese, Chris Martin, tudták, hogy többször vert már fotóst? A dolgot egyébként ízlés szerint lehet variálni. Lehet részegen, mint Harry herceg, esetleg a fotóst lecserélhetjük egy színházigazgatóra, mint Amy Winehouse, vagy nem is kell feltétlenül verekedni, elég ha csak ledobunk egy kamerát, mint Hujber Feri. Azzal azért számoljunk, hogy az ilyesminek anyagi vonzatai lehetnek a verés súlyosságától és az okozott kártól függően, úgyhogy a legjobb, ha tényleg csak egy makarenkói pofont kenünk le valamelyik fotósnak egy nyilvános eseményen, esetleg jegyezzük meg, hogy ki készített képet a villantásunkról és a támadáskor ezt nyugodtan vágjuk a fejéhez. Nagyjából így: "Te szemét állat, befotóztál a méhemig, rohaggyá' meg perverz disznó!", és puff, mehet az egyenes. Garantáltan szereztünk néhány újabb címlapot, és talán még az erkölcsi győzelem is a miénk.
5. Házipornó
Ez igényli a legtöbb előkészületet, ugyanis ha nem voltunk elég felelőtlenek tiniként, és nem készült rólunk valamilyen homevideo, akkor azt gyorsan elő kell állítani, ráadásul az egészet kicsit gagyivá tenni, hogy úgy tűnjön, jóval ismertté válásunk előtt készült. A másik út, hogy keresünk valami ismert arcot, akivel lefekszünk és megörökítjük az eseményt. Aztán szép lassan elkezdhetjük álnéven szivárogtatni a videóról szóló részleteket a lapoknak, majd ugyanezeknek a lapoknak jól felháborodhatunk. Vannak iskolák, amelyek azt mondják, hogy a házipornót jó a karrier elején elsütni, hiszen Paris Hiltonnak is ez hozta meg a hírnevet, de ne feledjük, hogy nála a Hilton név azért elég komoly hátszél volt. Mi alulról építkező celebek vagyunk, gondosan kitalált taktikát követve. A házipornóval lehet feltenni az i-re a pontot. Ezt a feladatot nagyjából tökéletesen teljesítette Kendra Wilkinson, aki korábban a Playboy-villában lakott, de mostanra saját brandet sikerült magából faragnia köszönhetően egy 18 éves korában gondosan elkészített videónak. Ha megnézzük a celebvilág nagyjait, megállapíthatjuk, hogy ha nem vagyunk elég tehetségesek, legalább egyszer muszáj lesz előhúzni ezt a megoldást, akkor viszont miért ne mi irányítsuk a dolgokat, és kaszáljuk be az ilyen videókból befolyó szép összegeket?