Az ideális szerető
Legfontosabb legelőször magunkban tisztázni, mire kell nekünk a harmadik: csupán szexre vagy romantikázásra is, és a későbbiekben ehhez mérten alakítani a kapcsolatot. Az ideális szerető nem képzel bele az egészbe többet, mint mi, esetleg neki is van családja, éppen ezért érti a kockázat lényegét, hiszen ő sem akarja felrúgni az otthoni békét. A szinglik a legtöbb esetben problémát jelentenek, egy idő után félő, hogy nem felel meg nekik a szeretői státusz. Az ideális jelölt nemcsak betartja, de érti is a szabályokat:
Mobil/SMS
A beérkező/kimenő SMS-eket olvasás/elküldés után rögtön törölni kell, különben megfeledkezünk róluk és azonnal kész a baj. (A női megérzésre hagyatkozva egyébként a csajok nagyobb része tényleg csak akkor nyúl a párja mobiljához, ha az valóban saras, és ott is maradt a bizonyíték.) Vonatkozik ez természetesen a bemenő/kimenő hívásokra is. Az üzenetváltás szigorú napirend szerinti megosztásban működjön (pl. este soha, mert azt a feleséggel/férjjel töltjük), illetve ha ez mégsem jön össze, vagy csak bátrabbak vagyunk, legalább némítsuk le a telefont. Profi szintű félredugó egy ellenkező nemű keresztnévvel menti szeretőjének számát a telefonkönyvbe, mi több, még egy fedősztorit is kitalál rá, ki is az a Jancsi/Juliska. Ha nagy a para, jól jöhet egy alternatív telefonszám, ami mondjuk feltöltőkártyás és nem lehet megtudni, ki a tulajdonos ( titkosított). És az egyik legfontosabb: ne vigyük magunkkal a fürdőszobába, wc-re is a telefont - az egyik legárulkodóbb jel a megcsalásra.
Email, Facebook
Javasolt az alternatív email (csak netes), amire otthon tilos rámenni, főleg, ha egyébként nem használ ilyet a család (pl. ha telepített email vagy gmail volt eddig, eléggé feltűnő az előzményekben a freemail). Ebben az esetben is mindent törölni kell – véglegesen(!). Ha mégis úgy gondoljuk, királyok vagyunk, mindent megtehetünk, még azt is, hogy otthonról emailezgetünk, miközben párunk a konyhában szöszmötöl, legalább lépjünk ki a programból, ha kiszaladunk könnyíteni magunkon.
Közösségi oldalakon jobb, ha nem vesszük fel a szeretőt az ismerősök közé, de ha mégis, ne lájkolgassuk és kommentelgessük össze egymás üzenőfalát, és ebben az esetben is semmisítsük meg a levelezést az elköszönés után. Ha az adatlapjára kattintunk, azonnal töröljük a gépen az előzményeket (kiváló módszer két különböző böngésző használata, így két kattintással minden törölve van anélkül, hogy minden veszve van).
Nyilvános helyen való viselkedés
Nincs érintkezés – bárki, még a legextrémebb helyen is szembe jöhet. Ha olyan helyre megyünk, ahol megláthatnak minket, érdemes előbb vagy később érkeznie az egyik félnek. Fedősztori ilyenkor sem árt, ha ismerősbe botlunk (pl. a szeretőnk csak egy munkatársunk, régi osztálytárs, stb.). Étteremben vagy egyéb helyen csak készpénzzel szabad fizetni, illetve figyelni kell arra, hogy csak a szokott útvonalunkon vegyünk ki pénzt az automatából. A közlekedési szabályokat fokozottan be kell tartani (sokat lehet magyarázkodni, hogy miért jött ki büntetés a VIII. kerülettől, ha egyébként nem járunk oda), a parkolójegyet eltüntetni, a kocsiban pedig alaposan körül kell nézni, hogy mi eshetett ki, a hajszál - főleg a hosszú – elég árulkodó jel. Az anyósülés maradjon úgy beállítva, ahogyan azt a feleség/férj hagyta.
Ismerős társaságban (pl. munkahelyen) való viselkedés
Társaságban nem szabad túl közel állni a másikhoz, ez ugyanis bár számunkra természetes, elvileg nem indokolt egy egymást csak kicsit ismerő embereknél. A szerető ne barátkozzon a feleséggel/ férjjel (de nem is szabad túl feltűnő távolságot tartani) - könnyű lebukni, ha olyat tud az ember, amit nem tudhatna (hol nyaraltak, stb.). Ha a másik italt kér, nem szabad tudni, mit és hogyan szereti. Felejtsük el a kérkedést/gyónást: elég, ha csak egy ember tudja a társaságból, hogy félredugunk, pár nap múlva már mindenki fogja.
Ajándék
Csak olyat szabad kérni/hazavinni, amilyet mi is vennénk (pl. ha évek óta nem vásároltunk könyvet, elég gyanús, ha most igen). A plüss nyuszi/csokoládé más tészta, azt oda lehet adni a feleségnek/férjnek/gyereknek. Ha mi veszünk ajándékot a szeretőnek, se azt, se a blokkot ne vigyük haza - karácsonykor elég nagy cirkusz születhet abból, hol is van az a karóra, amit partnerünk korábban megtalált a törülközők mögé rejtve.
Szex
A karmolós/harapós/bőrkiszívós szexet lehetőleg mellőzzük, vagy napokig, akár hetekig is takargathatjuk az árulkodó jeleket. Szex után a zuhany kötelező, nemcsak parfümök, hanem a testnedvek illata is átható és erős, mindemellett takarékoskodjunk az energiával és/vagy a lőszerrel, hogy otthon is mutassunk valamit (elég feltűnő, ha mindaddig roham volt, most meg csak fal felé fordulás). Ne a családi fészekben dugjunk félre, menjünk a másik fél lakására, vagy a haverhoz, sőt, vannak már direkt ilyen problémákra megoldást nyújtó panziók, úgynevezett garniszállók is.
Külső
Ne kezdjünk hirtelen sportolni, gyúrni, hajat balzsamozni. Ne legyen új frizura, ne kezdjünk az eddigiektől eltérő stílusú ruhát vásárolni/feltűnőbben öltözködni - ezek a legközhelyesebb hibák, amit el lehet követni. Ez még akkor is gáz, ha egyébként nincs semmi a hátterében: pl. ha egy férfi a súlya miatt nem zabál, azt azonnal meg kell magyaráznia. 
Blog
Felejtsük el a privát blog jelentését: bármi, ami felkerül a netre, publikus. (Egy idő után még azt az internetes naplót is többen olvassák a kelleténél, amit jelszóval védve csak szűk körben szerettünk volna megosztani.) Ráadásul a bloggerek köre ugyan egyre bővül, de még mindig túl szűk ahhoz, hogy ne legyünk beazonosíthatóak. Blogban eldicsekedni a legújabb numeráról, ecsetelni a dolgokat tilos.
A legfontosabb
A végsőkig hazudni kell. (De a többség még így is lebukik előbb vagy utóbb.)